Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 65

Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.Ну муж выходит и по дороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпается опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, в общем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж машет руками над улитками:
— Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!

37 #152786

Говорю сегодня мужу:
— Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьем.
А он мне:
— Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

101 #152748

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
— Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
— Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
— Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
— О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

71 #152583

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит:
— У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию!
Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивленно:
— У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик:
— Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье?», «А так волосы лучше?», «Тебе не кажется, что я поправилась?»…

87 #152150

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"

140 #152124

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

108 #152105

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

31 #152066

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

67 #152051

— Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
— И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.

43 #152023

— Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…

50 #151928

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается…
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село… картошку садить!

90 #151923

Жена — мужу:
— Ты поел?
Тот передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова:
— Хватит меня передразнивать!
Жена:
— Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!
Муж:
— Да поел я…

Муж и жена ссорятся. Муж:
— Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
— Скажи «Иа»!

56 #151702

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит:
— Ваш ребенок будет говорить, только первые три человека, которых он назовет, умрут.
Ребенок сказал "баба"— умерла бабушка, сказал "дед"— умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил думает "Сейчас умру". Приходит жена говорит:
— Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам