Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 66

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи…
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

60 #150919

Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

132 #150878

Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом.
Муж:
— И это называется бокс. Четыре минуты — и никакого удовольствия!
Жена:
— Ага, теперь-то ты меня понимаешь…

128 #150597

Общаются три женщины:
— Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини…
— А мой муж, надежный и стильный как порше…
— А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводится…

41 #150452

Жена — мужу:
— Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…

142 #150107

— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
— Где ты был?
— Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.
Жена звонит по телефону:
— Петя, мой у тебя был?
— Да, до сих пор сидит.

11 #149907

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
— Тебя!

21 #149429

Приходит муж домой, а жена его спрашивает:
— Хлеба купил?
— Это не мужское дело хлеб покупать.
— Ах так, тогда начинай делать свои мужские дела, — говорит жена, распахивая халатик.
— Ну уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську…

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

35 #148950

— Моя жена родила, — мрачно заявил Рик компании друзей. — Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
— Да я почти выполнил его, сказал тот. — Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову…
— И что же?
— …И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

113 #148774

Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
— Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

121 #148711

Жена ходит вечером злая и повторяет одно и то же:
— Не мужик ты у меня, не мужик! Настоящий мужик должен как минимум убить лося!
Муж устало оборачивается и вздыхает:
— Ага, копьём!

49 #148331

Жена — мужу:
— Дорогой, ты о чем мечтаешь?
— Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом… тонешь.

122 #148266

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав:
— Не-е-е… кривляться будет!

31 #148216

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам