Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 67

Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.

79 #99598

Жена возвращается из туристической поездки во Францию.
Муж просит:
— Расскажи, как вы там проводили время?
— Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны, всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, нас, кроме Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали.
— А что же Инна Алексеевна?
— Да она такая бука! Все время отказывалась!

91 #99303

Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: "Настоящую красоту ничем не испортишь!"

114 #99066

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
— Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
— А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

23 #99040

— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

129 #98993

Тут жена отожгла. Что-то она разбирала в нижних ящиках шкафа, ну и стояла к верху пятой точкой. Я проходя мимо, как сделали бы наверно все мужчины, похлопал ее по попке. На что она мне снизу, так сексуально сказала:
— Войдите!

75 #98440

Жена:
— Я сегодня стирала и очень устала…
Муж:
— Интересно, а чем в это время занималась стиральная машинка?..

85 #98297

Пришел мужик к жене в больницу. Ну она его спрашивает.
— Ну как там дома, как кошечка моя любимая?
— Подохла.
— Как подохла?!
— Ну так взяла и подохла.
— Ну ты и зверюга, ну ты же знаешь, что у меня сердце больное, сказал бы что сидела на крыше, поскользнулась, упала, и заснула навсегда… Ну ладно, а как там мама?
— Мама! На крыше сидит.

18 #97950

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
— Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца — у меня еще два есть…
— И что? Их можно съесть?
— Съесть — нет, но полизать можно…
— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

30 #97752

От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить консервированные?

88 #97718

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну его на фиг — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ну его на фиг — волна высокая!
— Да мы неглубоко.
— Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда — быстренько и неглубоко…"

146 #97418

Жена нашла в кармане мужа записку. Написано: "Света".
Спрашивает:
— Дорогой, а что это за Света у тебя появилась?
Он ей:
— А-а, это я на скачках был. Это кличка лошади, на которую поставил.
На следующий день муж приходит с работы и жена встречает его со словами:
— Дорогой, твоя лошадь сегодня тебе звонила!

52 #97239

Муж пишет с юга жене:
— Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
— Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца…

31 #96587

Мужик приходит к врачу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки Виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель, и тут… у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
— Вот видишь, он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!

45 #96522

Муж и жена занимаются контрабандой животных.
Муж:
— Змею обмотай вокруг талии, черепашек положи под бюстгальтер, скунса спрячь в трусы.
— А вонь?
— Ну сдохнет, так сдохнет…

63 #96061

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам