Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 7

Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

— Дорогой, может быть мы купим мне машину?
— Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной.

И после 20 лет брака женщина хочет, чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

12 #246899

Многоженец угодил в тюрьму.
Сокамерник его спрашивает:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?

— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.

13 #246815

— Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
— Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

13 #246733

— Дорогая, я бросил пить!
— Лучше бы ты врать бросил!

11 #246697

Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру. Друзья упрекают: "Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком". А я говорю: "Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".

Мы с моей женой ещё в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.

13 #246618

Вот интересно было бы знать, задавала ли жена Сократу вопрос "Я не толстая?", и что он отвечал на него?

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

— Дорогой, а чья у тебя ресница на торпеде?

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдется?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

13 #246527

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?

12 #246515

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку…

— Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь? Собираешься уже третий час.
— Тогда я пойду голая!

— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.

13 #246323

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.

13 #246316

Муж должен любить жену как Родину, а *бать как врага народа.

Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж говорит:
— Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
— Зато, какие рога красивые.
Муж:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.

На сайте интернет-игры:
— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
— 32. А что?
— Дети тоже играют?
— Их у меня нет!
— Не планируете что ли?
— Это… А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
— Я твой муж, дура!

11 #246273

— Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.

11 #246253

— У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
— Что же тут хорошего?
— Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

Муж читает книгу, жена газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.

12 #246181

— Представляете, я с такой женщиной познакомился! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
— Нет, спасибо.
— Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
— Это вряд ли. Я ее муж.

11 #246164

— Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Помочь мотор ему починить надо — барахлит… После вчерашнего.

— Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
— А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

11 #246141

Жена — мужу:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
— Не сегодня, у меня голова болит!

18 #246096

— Дорогой, ты где? Когда придёшь с работы?
— Дорогая, помнишь ювелирный, где ты примерила серёжки, и они тебе понравились? Так вот, я в закусочной напротив.

Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ. Идеальная жена должна уметь варить пиво!

Муж неожиданно вернулся из командировки и застал жену голой с другой женщиной. Такого счастья и секса он не испытывал никогда! Сейчас он не отказывается от командировок.

11 #245976

Вопрос:
— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

13 #245961

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

Муж хочет, чтобы жена варила и верила…

11 #245952

— Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
— Ты хочешь, чтоб я отсосала?
— Нет, чтоб ты помолчала.

— Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.

12 #245833

— Дорогой, ты мне изменяешь?
— А ты что, свечку держала?
— Нет, я просто камеру в спальне поставила.

Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.

-4 #245805

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.