Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 70

Жена мужу:
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу…
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!!
— Да не перепутаю, будь спокойна…
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню…
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял…
— Ну иди давай…
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

3 #52137

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Канешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

3 #51721

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила…

1 #51629

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:
— Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
— Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь…
Жена:
— Ой! Вась, я бы наверное умерла!!!
Муж:
— Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!

2 #51465

Муж и жена, вечером в кровати.
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж.
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок.
Спустя несколько минут:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько? — задумалась на этот раз жена
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

1 #51319

Жена возвращается домой с работы. Муж:
— Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
— Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается испрашивает: "Который час?"

1 #50923

Муж на работу собирается и поет: "Пара-па-бабам, пара-па-бабам…"
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать: "Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам…"

5 #50918

Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:
— Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач.
Пойди, посмотри, кто там?
— Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!

3 #50885

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
— Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
— Куда мы едем? Во Францию или Италию?
— Ты едешь к маме — насовсем.

3 #50822

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с… А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убьет".

1 #50698

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал и спрашивает:
— Что ты такое в середину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.

1 #50684

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…

3 #50607

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала решим: вы хотите отпраздновать или забыться?

4 #50207

Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.

3 #49933

Жена:
— Лучше бы я вышла замуж за черта?
Муж:
— Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.

4 #49923

Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не заходя в Лувр? Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату!

5 #49432

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены:
— Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
— Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

8 #49101

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна — теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна — тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна — тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.

5 #48920

Мужик — яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа — бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя — 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом. Всё! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива!
Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
— Как же ж, вот же ж… — поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, и с ехидным видом говорит:
— Ну, теперь ты понял, каково мне?!

3 #48873

Приехал мужик с командировки, с Африки. Привез с собой младенца — негра.
Жена ему:
— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?
Он ей:
— Не боись, жена, дети подрастут, он их английскому научит!

3 #48834

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила.

4 #48589

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает:
— А кто сейчас у нас в квартире?
— Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

2 #48555

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?

4 #48337

— Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!…"

1 #48250

Жена мужу говорит:
— Водку, сок, сало пожаришь на сковороде…
Муж:
— А водку то зачем!?!?
— Ты со своей водкой все мозги пропил! Я говорю: вот кусок сала, пожаришь на сковороде!

4 #48221

В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
— А где твоя зарплата?
— Я ее Петру одолжил…
— Зачем?
— Взяли мы одну бутылку — мало… Потом еще одну… Да так, знаешь, как-то незаметно и… Да ты не переживай и не принимай близко к сердцу — свою зарплату он обещал одолжить мне!..

2 #48080

Если вернувшись поздно вечером, вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребенка, не принимайте это близко к сердцу: все равно утром вести назад.

2 #48063

Одна пожилая дама говорит подруге:
— Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
— Ну и пусть.
— Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
— Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!

2 #47988

После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной".

3 #47982

— Я вчера жену в зоопарк водил.
— И как?
— Не взяли…

3 #47785

— Да, искусство требует жертв. Вот я свою жену одеваю по последнему крику моды.
— А я твою жену одеваю по первому крику петуха…

3 #47722

— Я вчера жену на "Отелло" водил!
— Культурная программа?
— Нет, для профилактики…

1 #47548

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!..

1 #47510

Меняю жену 40 лет, на две по 20 в разных районах.

6 #47284

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

-1 #47043

Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей.

4 #46899

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

4 #46514

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

3 #46399

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия…
Доктор:
— А у вас давно был секс с женой?
Мужик:
— Подождите секунду…
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
— А кто это говорит?

3 #46380

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу 50 лет в туалете.

2 #46308

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

2 #46212

— Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, писано: "Берете чистую посуду…" А где ее взять?

4 #46091

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам