Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 70

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
— К черту! — сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
— Вот тебе и раз! — удивленно воскликнула жена. — Ты умеешь читать?!

49 #21603

— Ты знаешь,— говорит утром муж своей жене,— ночью мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя удивило во сне?
— Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

118 #21602

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
— Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

71 #21576

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
— Федя, который час?
— Десять часов.
— А почему же они пробили только единицу?
— А что они еще и ноль должны пробивать?!

23 #21505

Встретились два приятеля:
— Ты, я слышал, женился во второй раз?
— Ага!
— Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
— Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза — сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..

85 #21424

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
— Еще бы одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

139 #21420

— Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает жена мужа, ведущего машину.
— Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

18 #21400

— Моя жена-поседела от размышлений.
— О чем же она размышляет столь напряженно?
— Думает, как ей покраситься — в блондинку или в брюнетку.

123 #21342

Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
— Это ты? — грозно спросила жена.
— Боюсь, что я, — ответил муж.

48 #21334

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь.
Утром жена:
— Опять вчера пришел пьяным?
— С чего ты взяла?
— А кто все трюмо пластырем заклеил?

4 #21321

Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин, которыми помыкали их жены", на другой — "Для мужчин, которые были в своей семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает:
— Ты почему стучишься в эту дверь?
— А мне жена так велела.

15 #21295

— Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться и плакать…
— Почему? Ей жалко бедных зверей?
— Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы…

79 #21140

Жена недовольна своим мужем:
— Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время возвратить долг — тысячу крон.
— Во-первых, вчера он умер…
— А во-вторых?

58 #21107

Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит:
— Лентяй, лежишь вот, а дети не кормлены, грязные все, ну сделай что-нибудь!
— А я вот думаю — этих помыть, или новых сделать…

70 #21097

— Моя жена — настоящий ангел!
— Ты счастливец! А вот моя все еще жива, дрянь!

12 #21002

— Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить?
— Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.

45 #20903

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
— Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
— Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

77 #20868

Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег передохнуть. А тут жена… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!
— Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?
— Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А ты вместо того, чтобы пожалеть…

4 #20800

Разговаривают два приятеля:
— Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
— А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
— Куда же?
— В коробку с моими рваными носками.

124 #20717

Жена спрашивает мужа:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Минуту молчания.

87 #20539

Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа:
— Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня?
Муж внимательно посмотрел на жену и неуверенно спросил:
— У тебя новая прическа?
— Нет!
— Новая юбка?
— Нет!
— У тебя сегодня день рождения?
— Нет!
— Может сегодня юбилей нашей свадьбы?
— Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела противогаз!

117 #20350

Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и садится ужинать, не обращая внимания на жену. В следующий раз жена надела лучшее платье, сделала завивку, макияж. Муж приходит, надевает теплые тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий день жена надела противогаз. Муж приходит, надевает теплые тапочки, берет газету, ужинает. Жена спрашивает:
— Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Муж смотрел, смотрел:
— Ты что, брови выщипала?

34 #20344

Милиционер останавливает мотоциклиста:
— Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
— О боже, а думал, что оглох!

10 #20247

После кладбища.
— Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
— Да, это практически невозможно!!!

97 #20234

Сосед спрашивает у соседа:
— На кого вчера вечером так кричала ваша жена?
— На собачку.
— Бедная собачка — она даже грозилась отобрать у нее ключи!

24 #20148

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
— Тебе еще везет! — восклицает приятель. — Моя смотрит на календарь.

31 #20105

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела:
— А парашюты здесь есть?

114 #20024

Муж жене:
— Где пила?
— Ой, Вась, да ты что!
— Где пила, я спрашиваю!?
— Да у Петровича вот…
— Зачем дала!?
— Ой, Вась…
— Зачем дала, падла!
— Ой, он так просил, так просил, умолял…
— Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

89 #19902

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
— Вот это машина!
— Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
— Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

122 #19806

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
— Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
— Какое? Зеленое или розовое?

120 #19702

Жена купила скалку. Муж, с большого похмелья, выговаривает ей:
— В доме ни капли спиртного, а ты покупаешь мебель!

74 #19651

Убежденный холостяк мечтательно говорит своему женатому приятелю:
— Иногда завидую тебе… Знаешь, так хочется наконец мирной, спокойной семейной обстановки. Тишины, заботы…
Приятель тяжело вздохнул:
— Мне тоже.

109 #19543

— Куда это ты на ночь глядя? — спрашивает жена мужа.
— Схожу проведать родню.
— А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

106 #19396

— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
— Ничего не получится.
— Что, нет денег?
— Деньги есть. Горя нет.

48 #19392

Жена будит среди ночи мужа:
— Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!
— Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

35 #19381

— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
— А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена…

80 #19369

Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там — жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику — точно, мое пиво выпили!

10 #19296

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю… Этого тоже…, а это КТО?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

111 #19091

Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена засыпая думает:
— Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи.
Муж засыпая тоже думает:
— Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.

12 #19045

Взрослый внук говорит доверительно деду:
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обязательно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она была богатой!
— Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется жениться три раза.

145 #18922

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
— Сожалею, — отвечает аптекарь, — но у нас нет от него противоядия.
— Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

57 #18851

Умирающий муж говорит своей жене:
— Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
— А вдруг ты не умрешь? — ехидно спросила жена.

68 #18682

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.