Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 74

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
— Алло, это больница?
— Больница.
— Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
— Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
— Как она?
— Мы заменили ей зад.
— ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
— Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням — очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
— За масло — спасибо, но насчет зада — это вы зря сделали!
— Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела — но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование…

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного товарища…
Бармен:
— Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Встречаются два товарища.
— Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
— С чего это ты взял?
— Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена не поверила!

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
— И что, мне теперь ноги раздвинуть!
— А что у нас вазы нет?

Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Муж (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.

— Я потеряла своего мужа в море.
— Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
— Нет, мы отправились в морской круиз — и там его у меня увела какая-то наглая блондинка!

Стоят два мужика у остановки. Мимо проезжает машина и обдает их грязью.
Первый:
— Вот записать бы его номер и сообщить куда надо.
Второй:
— Не поможет, вот к примеру, в Англии, есть такая традиция — если водитель обдал грязью он привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет его в ванну, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает откуда забрал.
Первый:
— И что это было с Вами?
Второй:
— Нет, с моей женой, но какая разница!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…
— А… Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем…
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минутку!..
— Тсс… я с женой.
Стриптизерша:
— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
— Ты… я тебе так верила, а ты, козел…
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

Какая разница между женихом и мужем?
Жених приносит цветы, муж — овощи.

Едут мужики в поезде. Один говорит:
— Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
— А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
— Что с тобой?
— А моя сейчас "12 негритят" смотрит.

Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно:
— Так, пил?
— Нет.
— Зарплату получил?
— Да.
— Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!

Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
— Дорогой, может, тебе кваску? — спрашивает жена.
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, тебе кефирчику?
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, тебе водочки?
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, я тебя поцелую?
— Ладно, давай. Может, вырвет…

После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".