Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 74

— Дорогая, — говорит больной муж жене. — Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
— Потому, что одна протекает.

26 #10327

— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.

140 #10319

— Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
— Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке…
— А потом?
— Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.

53 #10241

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
— На охоту? — удивился сосед. — Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился?
— Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?

134 #10223

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:
— Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
— Да.
— И кто выиграл?
— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

7 #10191

Жена говорит мужу:
— Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного …
— Ладно, тогда заштопай мне носки.

85 #10153

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня!
— Так почему же ты не закричала сразу?
— Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.

15 #10127

Репортер спрашивает кинозвезду:
— Где вы познакомились со своим шестым мужем?
— На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

132 #10118

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит:
— Что такое ты в середину напихала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.

120 #10046

Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
— Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!

75 #10037

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!

12 #9965

— Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж жене.
— А зачем?
— Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.

144 #9886

— Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?
— У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.
— Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!
— Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

6 #9762

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
— Как дела? — спрашивает муж.
— Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

46 #9675

— Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
— Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.
— Ну как, пригодился мой совет?
— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

129 #9610

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
— Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

35 #9595

Жена говорит мужу:
— Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

66 #9546

Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил собачью будку.
— Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Молчишь… У тебя же совсем простая работа — лаять и все. Мне бы такую работу!..

109 #9420

Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает.

27 #9317

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
— Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

111 #9242

— Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
— Хотите что-нибудь выпить?
— Нет, хочу отыскать своего мужа.

116 #9222

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?
— Жена, где мои часы?
— Где ты их положил, там и лежат.
— Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь…

121 #9182

После осмотра врач говорит пациентке:
— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

145 #8858

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

145 #8831

— Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела к нам свою подругу.
— Ну и что?
— Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

84 #8772

Жена спрашивает мужа:
— Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил?
— Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз в год водили к быку…

50 #8764

Жена возвращается из туристической поездки за границу. Рассказывает мужу, что видела.
— Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили всю нашу группу,— сказала жена.
— Это на самом деле ужасное зрелище,— спрашивает муж,— или так пишут?
— А вот посмотри! — и жена начинает медленно обнажаться под музыку.
— Действительно, гадкое зрелище,— говорит муж.

52 #8759

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

11 #8742

— Ах, — вздыхает супруга, — если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

37 #8730

— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

121 #8682

— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

3 #8551

— Вы холосты или женаты? — спрашивает портной клиента.
— Женат.
— Тогда запишите, — обращается портной к помощнику, — тайный запасной карман в подкладке жилетки!

21 #8397

— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.

24 #8389

— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

33 #8353

— Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
— Ну и как же ты привел ее в чувство?
— Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

52 #8336

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

78 #8277

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
— Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена.
— Не гавкай.

85 #8261

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? — спрашивает она.
— Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

62 #8251

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
— Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

28 #8174

Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

17 #8052

— Ну жена, ты даешь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты?
— Странно, куда же уходит другая половина?

30 #7737

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как? Ведь мы только три месяца как…
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3x3=9! Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как?
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка — в итоге черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3x3=9 и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

94 #7619

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.