Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
Муж возвращается из командировки. Жена:
— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла, дорогая?
— Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы… А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!
Женщина жалуется подруге:
— Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
Супружеская постель, возня под одеялом, величайшее из таинств природы имеет место быть.
— Милый скажи мне прямо сейчас, что есть во мне самое лучшее?
— Погоди сейчас выниму…
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит, он только что виделся с этой причиной.
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну….
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….
Разговаривают приятели:
— Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
— Ты, наверное, вкусный!
— Не, — смущается первый, — жена говорит — не вкусный!
— Так она не там сосет…
— Я же просила, не мешай мне, Коля! Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
Идет золотая свадьба. Шум, гам… Юбиляр то и дело обращается к супруге:
— Зайка, поставь сюда фужерчик, пожалуйста. Рыбка, а вот здесь приборчика не хватает. Солнышко, будь так добра, принеси еще хлебушка.
Собравшиеся в полном умилении:
— Неужели у вас всегда так?
— Да нет, это только последние два года, — отвечает юбиляр.
— А что так?
— Да я просто забыл ее имя.
— Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
— Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
— Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста…
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
— Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
— В шумбочку…
На следующий день:
— Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
— В шумбочку…
— Милый, а что тебе завтра принести?
— Орехов, штерва…
— Вчера с женой в карты играли.
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес…
Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью: "Наказание за сбитого скунса — тюрьма". Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс — и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит жене:
— Давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина.
Муж кричит на нее:
— Спрячь его скорее!
— Куда? — спрашивает жена.
— Да хоть под юбку.
— А как же запах?
— Ну зажми ему нос, в конце концов.
Разговаривает жена с мужем:
— Дорогой, в прошлом году на день рожденья моей маме ты подарил стул, а что ты подаришь в этом году?
— Я подключу к нему электричество.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.