Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 75

Муж:
— Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
— Ты выстирал две?
— Нет, я начал прямо с третьей.

4 #7410

— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

3 #7315

Врач "Скорой" осматривает больного:
— Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий Вам жизнь.
Больной шепотом:
— Доктор, ради Бога тише — она же сидит в соседней комнате!

92 #7236

Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет:
— Что такое, что случилось.
Жена отвечает:
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

87 #7207

Возвращается муж домой и видит там на столе записку от жены: "Привет, суп — на столе… вытри его".

51 #7162

Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия:
— Ты там это, за буйки не заплывай!
— А?!
— По вечерам поздно не шляйся!
— Что?!
— По дискотекам не шатайся!
— Как?!
Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как *бнется об него:
— Да за*бись ты в доску!
— А-а-а, поняла, поняла!

128 #6998

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

110 #6955

После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
— Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах — не пущу!
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой — лавровый лист, третий — Стиморол и Дабл минт… Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись всеми советами друзей, приползает домой.
Жена через дверь:
— Ваня, дыхни!
— Х-Х-Х-А-А-А!
— Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!

101 #6953

Повстречались сестры — жены музыкантов.
— Подумать только, что за игра природы! — восклицает старшая.— Мой муж играет в дуэте, а у меня родилась двойня.
— Неужели! — воскликнула младшая испуганно.— Что же мне тогда делать? Я пропала! Мой муж играет в квинтете.

44 #6881

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

12 #6845

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

31 #6842

Приходит мужчина в роддом:
— Как там моя жена?
— К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:
— Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
— Нет уж! Умерла — так умерла.

11 #6791

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
— А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.
— Сколько?
— Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

130 #6683

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".

4 #6657

Приходит муж поздно домой. Жена — руки в боки:
— Ты где был?
— С друзьями в шахматы играл.
— А почему водкой пахнет?
— А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?

97 #6650

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
— Кто это?
— Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
— Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…

48 #6590

— Где ты проводишь вечера?
— Дома, с женой.
— Вот это любовь! Необыкновенно!
— Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный…

87 #6481

— Милый, по-моему заяц — самое глупое животное! Не правда ли?
— Совершенно верно, мой зайчик.

80 #6379

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
— Длинная борода!

39 #6350

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
— Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
— Слава тебе, Господи, — потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

108 #6253

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
— Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? — испуганно бормочет прохожий.
— А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

145 #6179

— Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень скупой!
— Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю, что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто форинтов на билет.

49 #6154

Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, — оправдывается жена, — я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек…"

91 #6129

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила — спрашивает ее муж — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

90 #6105

— Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"… Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
— А?

4 #6056

— Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
— Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

129 #6044

У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.

19 #6040

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
— Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, — и вышел, хлопнув дверью.
Однако через минуту вернулся:
— Тебе повезло! На улице дождик.

25 #5925

Жена будит мужа:
— Дорогой, вставай!
— Что? Опять?!
— Нет, милый, на работу пора.
— Ур-ра!

124 #5900

Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит:
— Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
— Я просто хотела услышать твой голос.

87 #5841

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.

75 #5818

Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице — поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:
— А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
— А ты приходи к нам в гости, поймешь…
Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
— А ты, — говорит полковник, еще заходи…
Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:
— Ну, — говорит, — чего тебе сейчас больше всего хочется?
— Эх, щей бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!
— Ну вот и мне так же!!!

58 #5755

Встречаются два мужика.
Один у другого спрашивает:
— Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
— Машину, телевизор и жену.
— Ну разве жена это вещь! — возмутился собеседник.
— Да-а-а, жена это не вещь… Вот машина это вещь!

59 #5701

— И чего это бритва не берет? — сердится муж. — Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут.
— Гм.. — слышится голос жены на кухне, — а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо…

3 #5610

На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

65 #5541

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

3 #5511

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежду.
— Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена.
— То, что всегда, — меланхолично отвечает муж. — Скажи ему, что у тебя болит голова.

2 #5490

— Ты разрешаешь своей жене курить?!
— Должна же она когда-нибудь помолчать!

67 #5458

Муж говорит жене:
— Ну и идиотка ты!
— Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

12 #5395

Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет.
Жена надела новое платье и опять:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет!
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
Муж смотрел-смотрел и говорит:
— Брови, что ли, выщипала?

11 #5375

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!

3 #5239

Гадалка предсказывает жене миллионера:
— Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью!
— А меня оправдают? — спрашивает та.

76 #5148

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.