Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 76

Спорят офицеры 3-х армий у кого жена изящнее.
— У меня такая,— разглагольствует француз,— что однажды умудрилась сшить себе вечернее платье — из чего бы вы думали? Из моей ленточки к ордену Почетного легиона!
— А моя-то, — пытается перещеголять его итальянский офицер, — когда принимает ванну, пристегивается к крану специальной цепочкой. Чтобы водой не смыло!
— Что я вам скажу на это? — чешет в затылке русский. — Намедни пили мы с женой чай с вишневым вареньем. Она случайно косточку проглотила. Так в гарнизоне думали, что беременная ходит!

142 #143371

Кризис. Муж приходит с работы. Жена спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Почему-почему… Зарплату получил!..

110 #143317

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

99 #143132

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр*хнуть это не пед*растия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

41 #142265

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
— Любимый, завтра 10 лет как мы с тобой поженились, может цыплёнка зарезать?
— А его-то за что?!

136 #141381

Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
— Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!

32 #141242

Два мужика встречаются, один другому говорит:
— Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
— А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
— А жена твоя обрадуется?
— Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

43 #140919

Приходит домой жена, а ее муж на какой-то посторонней девке пыхтит вовсю старается.
— Ах ты кобелина… — хватает со стены ружье и приставляет к яйцам.
— Милая, дорогая, прости меня. Дай мне хоть шанс…
Жена отступает на шаг, прицеливается:
— Раскачивай!

38 #140797

Утром муж рассказывает жене:
— Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И что же было в этом сне самое прекрасное?
— То, что ты мне отказала.

94 #140428

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите… я уже 10 лет как импотент!
— А как к этому относится ваша жена?
— А она не знает!
— Каким образом?
— А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!

103 #140399

Хвастаются своими женами три мужика:
— Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите.
— А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите.
— Я мне моя Люба рубашку постирала — поглядите, как будто бы и не стирала.

76 #139963

Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше — внучка с подбитым глазом, еще дальше — Жучка с подбитым глазом.
Не выдержала:
— Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
— Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.

44 #139097

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потр*хал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда…

135 #138955

Жена к мужу:
— Дорогой, я хочу на выходных расслабиться отдохнуть от повседневной суеты.
— Дорогая, а давай мы с друзьми возьмем тебя на охоту, только чур за флажки не забегать и за деревья не прятаться.

63 #138583

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
— Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
— Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

146 #138230

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам