Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 77

Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит — убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!"

129 #109860

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там… книга "Толкователь снов"…

140 #109824

Муж уехал. Жена ждет любовника.Подходит к ней дочка и говорит:
— Мам, я хочу писать.
Мама ей говорит:
— Ко мне сейчас придут, если в туалет захочешь, скажи, что апельсин хочешь…
Прошел час, дочка приходит и говорит:
— Мам, хочу апельсин и какать.

49 #109559

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
— Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже…

80 #109544

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить…
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы…

41 #109389

— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик — умная очень, да?

121 #109083

Муж спрашивает:
— Люба, а ты сало любишь?
— Люблю, милый.
— А с перцем любишь?
— Люблю.
— А с чесноком?
— Люблю.
Гладя жену по голове муж говорит:
— Моя ж ты сладкоежка!

95 #108820

— Жена, а чего это ты сегодня вся в чёрном?
— Так ведь я же грибочки тебе на ужин приготовила…

34 #108801

Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит:
— Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых, по библейским принципам, главой семьи был муж, а по левую стороны — пары, где главой была жена.
Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара. Он подходит к этой паре и спрашивает мужа:
— Вы действительно правильно встали?
Муж отвечает:
— Да я не знаю, мне жена сказала сюда встать.

91 #108358

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдалим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

В баре раздаётся звонок. Посетитель:
— Это меня!
Бармен:
— Откуда такая уверенность?
— Только моя жена может так противно звонить!

16 #107980

Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит:
— Я заставлю тебя работать!

63 #107906

Приходит мужик утром на работу. Коллектив мужской. В ухе у него сережка с цветочком. Коллеги спрашивают:
— Ты что, заголубел, что-ли?
Он отвечает:
— Жена нашла в постели после своего отпуска, пришлось выкручиваться…

Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
— Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

95 #107592

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
— Ох! Дорогая, а водку-то зачем?
— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю — вот кусок сала, поджаришь на сковороде!

40 #107512

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам