Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
Жена — мужу:
— Ты поел?
Тот передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова:
— Хватит меня передразнивать!
Жена:
— Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!
Муж:
— Да поел я…
Муж и жена ссорятся. Муж:
— Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
— Скажи «Иа»!
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит:
— Ваш ребенок будет говорить, только первые три человека, которых он назовет, умрут.
Ребенок сказал "баба"— умерла бабушка, сказал "дед"— умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил думает "Сейчас умру". Приходит жена говорит:
— Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер.
— А как вы живете с вашим мужем?
— Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога…
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи…
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
В кабинете косметолога:
— Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
— Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему!
Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом.
Муж:
— И это называется бокс. Четыре минуты — и никакого удовольствия!
Жена:
— Ага, теперь-то ты меня понимаешь…
Общаются три женщины:
— Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини…
— А мой муж, надежный и стильный как порше…
— А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводится…
Жена — мужу:
— Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…
— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
— Где ты был?
— Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.
Жена звонит по телефону:
— Петя, мой у тебя был?
— Да, до сих пор сидит.
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
— Тебя!
Приходит муж домой, а жена его спрашивает:
— Хлеба купил?
— Это не мужское дело хлеб покупать.
— Ах так, тогда начинай делать свои мужские дела, — говорит жена, распахивая халатик.
— Ну уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську…
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
— Моя жена родила, — мрачно заявил Рик компании друзей. — Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
— Да я почти выполнил его, сказал тот. — Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову…
— И что же?
— …И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
— Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.
Жена ходит вечером злая и повторяет одно и то же:
— Не мужик ты у меня, не мужик! Настоящий мужик должен как минимум убить лося!
Муж устало оборачивается и вздыхает:
— Ага, копьём!
Жена — мужу:
— Дорогой, ты о чем мечтаешь?
— Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом… тонешь.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав:
— Не-е-е… кривляться будет!
— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
— Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
— Это как?
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая:
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принес!
Достает бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
— Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щечках? Давай я тебе вытру…
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Звонит мужик в морг и говорит:
— Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла…
— А почему вы так думаете?
— Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.
На вечеринке в центре внимания всей компании оказалась очень привлекательная блондинка. Она стояла посреди комнаты, в окружении почти всех мужчин. Одна из женщин повернулась к своему мужу, который не посмел последовать примеру остальных, и сказала:
— Я не понимаю, что они все в ней нашли?
— Сейчас разберусь, дорогая, — ответил муж, начиная стремительно продвигаться к центру.
— Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
— Ну скажи, как ты узнал? — вдруг спросила женщина. — Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
— Привет, Вась…
— Ой! Здорово! Ну и как прошло?
— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
— Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
— Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
— Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых — это не окно, а зеркало.
Муж с женой на приеме у сексопатолога:
— Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
— Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
— А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
— Можно! Пусть пока муж погуляет!
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится невмоготу. Ну он и просит жену остаться с ним наедине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса появляется сторож.
— Ну что, голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча, а с нее пять!
— Ой, а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!
— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и ляпнул…
Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
— Любовниц водил!
— Ну, так… немножко… только одну.
— Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
Если муж смотрит два хоккейных матча подряд, он должен быть признан юридически мертвым.
— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.
Приходит пьяный муж домой, и с порога кричит жене:
— Мань! Прикинь, наш тамагочи беременный!!!
Жена берет из его рук тамагочи, читает: "Милый! Я беременна!" И кричит не своим голосом:
— Придурок! Это твой пейджер!
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной… А эта с этим… и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
Муж и жена собираются в гости. Жена:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!
— Ну и не надо! — отозвался муж. — Может, и они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти!
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
— А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
— Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
Жена приходит с работы:
— Я так устала у меня разгрузочный день, ничего не ела и есть, сегодня не буду.
Муж:
— У меня тоже разгрузочный день, разгружали вагоны с картошкой.
После 4-й рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное. А после 5-й я уже вырубаюсь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.