Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 78

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостей детям…
Муж — ни слова.
— Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
— О, что надо, то надо!

2 #4606

Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
— Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан!
— Подожди пять минут! — просит жена.
— Что же ты успеешь приготовить за это время?
— Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

3 #4562

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время кукушка в часах прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед кукушки прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
— В последнее время наша кукушка стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и облевала всю кухню.

85 #4532

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит:
— Ну, иди, занимайся мужским делом.
— И где это там крышечка закатилась?

88 #4486

Кинозвезда мужу:
— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят…

6 #4382

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
— Один из твоих родственников?
— Да, по линии мужа.

74 #4353

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
— Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.

54 #4328

— Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!
— Сколько? — спрашивает обеспокоенный муж.
— Да почти ничего, сто франков в месяц.
— В течение какого времени?
— Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

38 #4327

Жена звонит мужу по телефону:
— Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-нибудь?
— Х*й выиграл, — с обидой говорит муж.
— Так ты смотри, деньгами не бери…

3 #4249

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
— Льстец! — улыбнулась ему жена.

3 #4175

— Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались.
— Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.

3 #4156

Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

3 #4083

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
— Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 — шампанским, в 40 лет — коньяком, в 50 — стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
— Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

90 #4074

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать.
— Предупреждаю тебя, — кричала она. — Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!
— Опять обещания, — усмехнулся муж. — Всю жизнь одни обещания!

43 #4063

— Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
— Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

3 #3936

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

3 #3886

В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а у меня еще живая.

3 #3804

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
— Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!
— Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

4 #3634

— Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры…
— Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
— Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

3 #3558

Жена — мужу:
— Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
— А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
— Нет, конечно.
— Вот и он не стал.

3 #3505

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:
— Я знаю все!
— Тсс!… — отвечает она. — Вот и прекрасно, тогда скажи, когда была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее задание!

2 #3450

Муж жене:
— Ты говоришь, как идиотка!
— Я говорю так, чтобы ты понял…

6 #3410

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
— Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

88 #3399

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить ко дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.

76 #3335

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

3 #3221

Жена будит ночью мужа:
— Слышишь, под кроватью мышь пищит?
— Так что же мне теперь мяукать?

3 #3183

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:
— Постарайся немного загореть — я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

16 #3164

После осмотра больного мужа жена буквально силой выволакивает врача в коридор и судорожно хватает за лацканы пиджака:
— Доктор, что с ним? Это серьезно? Надо принимать меры, да?
— Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Да не ему — Вам!

3 #3156

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
— Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
— Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

6 #3153

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
— В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

3 #3149

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" — "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
— Никогда! Это место моего покойного мужа…
— Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников…
— К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

95 #3103

Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:
— Папа, кто такой двоеженец?
— Это самый несчастный человек, сынок, — отвечает отец, — ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

28 #3102

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
— Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

4 #3091

Муж просит у жены:
— Дай три рубля!
Жена:
— Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается — гусей нет, муж пьяный.
— Где гуси?
— На юг улетели. Три рубля не дашь — и бараны в горы уйдут!

38 #3090

— А ты?
— А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь…
— А он?
— А он, нет, говорит, все равно выпью…
— А ты?
— А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь…
— А он?
— А что он, он выпил — козел…

115 #3013

Молодая жена:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

3 #2861

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела.
— Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
— Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
— Сидит на крыше…

3 #2821

Муж приходит от доктора. Жена:
— Ну что тебе доктор сказал?
— Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
— И что ты ему ответил?
— Конечно, нет!
— Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

81 #2776

— Свидетель, — спрашивает судья, — вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
— Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

3 #2695

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет… Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.

44 #2634

Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!

52 #2604

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
— Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону.
— Она просит?! Нет, это не моя жена!

4 #2556

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам