Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 78

Дело о разводе. Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
— Тогда я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.

2 #17553

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит ее:
— Видишь, я помираю. Признайся же, наконец,— изменяла ли ты мне?
— Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?

3 #17402

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
— Где дичь?
— В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
— А где ужин?
— В ресторане, где ж ему быть?

2 #17227

Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
— Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь маленький, черненький, без ручек, без ножек!
— Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
— Маленький?
— Маленький.
— Черненький?
— Черненький.
— Без ручек, без ножек?
— С ручками, с ножками.
— Фу-у, слава богу, пронесло!

2 #17107

Экскурсия в зоопарке.
Гид:
— Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
— Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид:
— Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
— Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид:
— Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
— Слышала?!! Слышала!
Жена:
— Дурачок! Посмотри какие у него рога!

1 #17054

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".

1 #17012

Жена говорит мужу:
— Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, "кенгуру" на языке аборигенов означает "я не понимаю"…
— Да, где-то читал…
— Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов…
— Кенгуру, — сказал муж и уткнулся в газету.

0 #16802

Пьяный муж пришел домой за полночь. Жена, с постели:
— Боже, который час?
— Десять…
И тут часы: бум!
— Что ты врешь, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

1 #16772

Идет мужик по улице и ругается:
— Бл*! Вот бл*! Ну бл*!
Милиционер:
— Эй, мужик! Чего ругаешься?!
— Да вот, жена родила.
— Дак радоваться надо!
— Дак тройню.
— Дак в тройне радоваться надо!
— Дак все трое негры!
— Вот бл*!

3 #16685

Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, носки, рубаху.
Жена просыпается:
— Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал напяливать.
— Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь!

1 #16534

Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— ?!
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

3 #16483

Приходит муж домой. Жена спрашивает:
— Откуда у тебя на брюках белые пятна?
— Ел мороженое и обкапался.
— Когда в следующий раз будешь есть мороженое снимай штаны!

1 #16378

Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних поклонниц:
— Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях?
— Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям нынешним.

1 #16330

После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику:
— Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию, дай-ка сюда твою чековую книжку!

1 #16298

Муж говорит жене:
— Не разрешай дочери выходить замуж за этого мерзкого бомжа!
— Если бы я в свое время, — отвечает жена, — рассуждала так же, как ты, то до сих пор осталась бы старой девой!

2 #16258

— Бедняга Сидоров. Как же ему не везет! Ограбили дачу, в доме был пожар, в аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
— Может. Если жена передумает и вернется к нему.

2 #16163

Жена собирается на курорт:
— Дорогой, что тебе привезти?
— Что хочешь, сейчас все лечат…

2 #16162

Жена — мужу:
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
— К другому врачу.

1 #16145

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
— Смотри, дорогая, часы встали.
Жена со вздохом:
— О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

1 #16091

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…

3 #16024

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

2 #16008

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
— Дорогой, это — съедобный гриб?
— Пока ты из него ничего не приготовила — да!

8 #15840

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
— Нет, но пусть только заявится домой — сразу будут…

1 #15763

Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены:
— И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет?
— Да, я стал чувствовать одиночество…

2 #15726

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж.
— Неостроумно! — сказала жена.
— Действительно, неостроумно, — вздохнул муж, — Дело в том, что я оставил билеты на пианино.

4 #15590

Жена перед родами говорит мужу:
— Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами?!
Муж в шоке от таких предположений.
Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит:
— Вы знаете у вас родился…
Муж:
— Что негр с двумя головами?!
— Да нет с одной…
— Фух, слава Богу…

2 #15430

Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает отца:
— А кто такой президент?
— Президент — это человек, который руководит всеми. Вот я, допустим, президент семьи.
— А мать?
— Мать — министр финансов.

1 #15338

— Просто удивляюсь, — говорит муж своей жене, — как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось?
— Набрала неправильный номер!

2 #15029

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

4 #14990

Жена собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
— Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
— А вдруг он окажется нахалом?!

3 #14910

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене.
Жена:
— А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

3 #14880

Хорошенькая жена говорит мужу:
— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать — только о тебе…
— Нет,— отвечает муж,— У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

2 #14811

Муж — жене:
— Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.

1 #14742

— Дорогой, тебе понравился обед?
— Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа…

2 #14726

Молодой муж возвращается с работы и обращается к жене:
— Опять у тебя что-то сгорело на кухне!
— Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

2 #14721

— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

1 #14639

— Чем отличаются орехи от мужа?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

2 #14637

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
— О, как я ужасно себя чувствую! — стал жаловаться он супруге.
— Конечно, — сказала она, — не надо было вчера валять из себя дурака.
— А что я такое сделал?
— Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
— Да? Пошел он к черту!
— Вот это ты вчера ему и сказал.
— Я? — недоверчиво спросил муж. — Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
— Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…

2 #14632

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
— Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
— Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно…

1 #14573

Жена — мужу:
— Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место.
— И ты поместилась?

4 #14186

Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
— Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье".
— И что? Есть результат?
— Да. С тех пор я бросил курить.

2 #14103

— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

2 #14049

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам