Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 78

— Ну и лысина, прям как задница у моей жены!
— Да и правда, прям как у твоей жены!

128 #35700

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

123 #35558

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
— Коль, тр*хни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
— А еще разок можешь?
Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. В общем, после ночи она совсем выздоровела. Это дело они, конечно решили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
— Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он:
— Эх, я же соседа мог спасти!

9 #35348

Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.

74 #35019

Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
— Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
— Дрянь! Шлюха! Училка!

99 #34932

До свадьбы я полагал, что моя жена — роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

81 #34900

— А меня жена обезьяной называет.
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.

37 #34854

— Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
— Да? А моя жена одна справилась!

13 #34686

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает?
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания…
— Нуууу… не совсем вбить…
Пауза…
— Не совсем в грудь…
Еще одна пауза…
— И не совсем кол…

115 #34498

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт…
Психолог:
— Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
— Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
— Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

79 #34488

Муж, придя вечером с работы:
— Жена, где мой обед?
— В кулинарной книге, страница 33!

32 #34303

Когда однажды муж пришел домой поздно, жена — жутко ревнивая и сварливая особа — принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла:
— Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной!
На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась:
— Она не только лысая, она еще и дешевка — даже духов купить не может!

37 #34156

Две подруги:
— Меня муж называет "Баунти" — райское наслаждение.
— А меня с мамой "Твикс" — две дуры в одной квартире!

72 #33257

Ревнивая жена:
— Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
— Да Ванька с седьмого этажа…
— Какая еще Ванька?

11 #33176

— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

56 #33162

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам