Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 79

— Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!…"

33 #48250

Жена мужу говорит:
— Водку, сок, сало пожаришь на сковороде…
Муж:
— А водку то зачем!?!?
— Ты со своей водкой все мозги пропил! Я говорю: вот кусок сала, пожаришь на сковороде!

77 #48221

В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
— А где твоя зарплата?
— Я ее Петру одолжил…
— Зачем?
— Взяли мы одну бутылку — мало… Потом еще одну… Да так, знаешь, как-то незаметно и… Да ты не переживай и не принимай близко к сердцу — свою зарплату он обещал одолжить мне!..

122 #48080

Если вернувшись поздно вечером, вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребенка, не принимайте это близко к сердцу: все равно утром вести назад.

145 #48063

После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной".

4 #47982

— Я вчера жену в зоопарк водил.
— И как?
— Не взяли…

116 #47785

— Да, искусство требует жертв. Вот я свою жену одеваю по последнему крику моды.
— А я твою жену одеваю по первому крику петуха…

122 #47722

Меняю жену 40 лет, на две по 20 в разных районах.

85 #47284

Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей.

50 #46899

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

60 #46514

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

89 #46399

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия…
Доктор:
— А у вас давно был секс с женой?
Мужик:
— Подождите секунду…
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
— А кто это говорит?

144 #46380

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

107 #46212

— Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, писано: "Берете чистую посуду…" А где ее взять?

101 #46091

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

93 #45988

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам