Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.
— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!
— Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
— Кидаю в нее пачку денег.
— И что?
— Сидит, молчит, считает.
После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара — ударный инструмент.
Самая полезная вещь в доме — это виноватый муж.
От моей жены постоянно пахнет духами. Интересно, с какой бабой она мне изменяет?
Звонок по мобильному телефону:
— Милый, купи коньяк и носовые платочки…
— Зачем?
— Буду бухать и плакать…
— Дорогая, ну, и зачем ты это сделала?
— Я была молодая…
— Это было два дня назад.
Суббота, выходной. По просьбе жены занялся половой жизнью. Вымыл полы в квартире…
— Дорогой, ты должен измениться! Ты должен стать более щедрым, внимательным, заботливым… куда ты смотришь?
— Да ищу того, кто станет терпеть тебя. Вместо меня.
Замужняя дочь в гостях у своей мамы.
Дочь:
— Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
Мать:
— Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь:
— Вот именно поэтому!
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошел в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.
Отдам жену б/у в хорошие руки… Пробег — 10 000 палок!
— Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.
Муж прошёл обследование у кардиолога. Спрашиваю его: "Ну как?". Он сначала задумался, мне даже не по себе стало. Потом выдал: "Сказали, что всё хорошо, но мои органы повторно лучше не использовать".
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, незамужние женщины, не одиноки.
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну господи, живи сколько угодно! Пока я крашусь…
— Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела — не узнать!
— Так это же какая-то другая баба.
— Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется…
— Ты неправильно загружаешь посудомойку! — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью. Первым делом проверь общий счёт в банке.
— Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
— Мой муж шуруповерт.
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.
— Хорошо.
— А теперь закрой окно, если не трудно.
— Готово.
— И принеси мне с кухни стакан воды.
— Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
— С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!
— Как твоя жена?
— Как Америка — заморозила супружеский долг и следит, чтобы никто не обошел эти санкции.
— Милый, хватит смотреть новости! Ты хлеба купил?
— Да.
— Какого?
— Пол буханки черного и пол-литра жидкого.
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: "Твоя котлета в желудке у кошки!".
Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
— У моей жены всего три недостатка.
— Какие?
— Тройной подбородок.
Жена — мужу:
— Я каждый день готовлю!
— А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!
Семейный скандал. Жена вопит:
— Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
— Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!
Раньше я находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило мне только жениться…
Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное белье, скорее всего — это сделали вы своими рогами.
Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.
Муж — жене:
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…
— Скажи любимый, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
— Но это же так далеко!
— Для тебя, дорогая, я бы и дальше побежал.
— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг!
— Поздно, она уже во входную дверь не проходит…
Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор — это изъятие денег женой у мужа после получки.
— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Ну, я был её мужем 15 лет…
— Так и запишем: поверхностно.
После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.
— Вы такой завидный молодой человек, а берете в жены такую отвратительную старую деву.
— Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!
Дело жизни большинства жен — мешать мужу ничего не делать.
— Люся, на что ты умудрилась потратить столько денег?
— На пилинг, шугаринг…
— Лучше бы мы купили спиннинг для рыбалкинга!
Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.