Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 8

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да, с сексом проблемы…
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

— Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
— Давай! Полис с собой?
— Нет.
— Приходите с полисом.

— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!

— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Блинчики.

10 #227404

Жена говорит мужу:
— Вот когда мы будем делить имущество…
Муж перебивает:
— То я достанусь тебе!

Моя жена не дает мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.

— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.

11 #227331

Муж листает "Атлас растений":
— Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
— Ой! Роза?
— Не, кровохлебка…

Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.

— Дорогая, от твоей диетической курицы я скоро начну кудахтать!
— Думаешь, от говядины ты начнешь мычать более звучно?!

Муж возвращается поздно ночью домой весь в помаде, пудре и с рыжими волосами на рубашке. Жена его спрашивает:
— И где ты шлялся всю ночь?
— Дорогая не поверишь, всю ночь с клоуном дрался!

11 #227231

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
— Нам с тобой нужно серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
— А что случилось?
— Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
— Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга…

10 #227115

Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много…

11 #227072

Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

15 #226970

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

12 #226827

Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?

11 #226695

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную — настораживает.

Разговор мужа и жены.
— Оль, о чем ты думаешь?
— Сереж, о том же, о чем и ты.
— Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.

Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.

Муж жене после свадьбы:
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

14 #226548

Муж жене кричит с дивана:
— Тань! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника!

— Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
— Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена…

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину!
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

11 #226427

— Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный…
— Чего?
— На козла похож, говорю.

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

В ответ на упреки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать…", пошел в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принес домой, отключил электроэнергию, перекрыл газ и воду… предложил ей — хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить…

-1 #226326

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам