Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 8

Ее просто бесило, что из всех своих многочисленных ошибок муж с готовностью признавал только одну: что он на ней женился…

10 #254772

— Что делаешь?
— Ищу жену в Тиндере
— Это так романтично!
— Я свою ищу…

14 #254748

— Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай…

Приходит муж домой в дрободан. Жена:
— Опять нажрался, скотина.
Муж:
— Прости меня, я не мог не нажраться — мне угрожали.
Жена:
— Как угрожали?
Муж:
— Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.

16 #254663

Муж — жене:
— Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.

22 #254660

Жена мужу:
— Дорогой, эта ночь с тобой была особенной…
— Но я же вернулся пьяный и завалился спать…
— Но ты не храпел!

12 #254659

— Меня жена вообще без штанов оставила…
— Отобрала всё при разводе?
— Нет, вчера последнюю пару утюгом прожгла.

14 #254611

Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

15 #254588

По статистике, женатые мужчины живут дольше. Но не лучше…

16 #254583

В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

14 #254553

— Чем отличается жена от проститутки?
— Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги…

11 #254526

Муж отчитывает жену:
— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

— Говорят, ты женился?
— Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…
— Хм. Ну а теперь?
— Теперь очень нравится.

24 #254428

— Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну…

13 #254408

Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
На что она мне:
— В психушке.

19 #254365

Пьяный муж говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки…
Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…
— На, пей, при тебе выжимала…

13 #254328

— Дорогой, как насчет уединиться?
— Я пытался, но ты снова меня нашла.

25 #254325

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

13 #254324

— Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.

10 #254269

— Милый, раздень меня словами…
— У тебя в лифчике паук!

31 #254257

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну — для меня…
— А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?

12 #254233

Ревнивая жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

21 #254230

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену…

22 #254197

— Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
— Похороню.
— А потом?
— Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

10 #254194

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс"

11 #254192

— Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.
— Это как?
— Орешки, печенье и вобла.

11 #254181

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

19 #254176

— Коля, я не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
— Галя, я тебя умоляю… В такую жару!

13 #254086

— Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

Только соберёшься явить миру революционный план в области искусства моды и красоты или великолепнейшую схему по спасению мира… А тут тебе в спину х*як:
— Иди давай мусор вынеси, купи картошки и капусту, да смотри внимательно, чтоб тебе опять херни не подсунули…

Писк моды — это звук, который издает муж, глядя на ценник.

36 #254040

— Дорогой, мне нечего надеть.
— Не надо было снимать.

30 #254029

Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает:
— Не смей на меня молчать таким тоном!

29 #254005

Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: "Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус".
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.

23 #253938

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

13 #253849

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

10 #253748

В магазине:
— Жена: давай купим эту вещь!
— Я: нет.
— Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!
— Я: нет.
— Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!
— Я: ну фиг с тобой, покупай.
Спустя некоторое время.
— Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется!?
— Жена: ну ты же сам сказал купить!

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

11 #253653

Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.

11 #253646

В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

13 #253610

Муж — жене:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Ты представляешь, что из тебя получится костлявая и с косой?..

20 #253597

Мой муж долго не мог понять, почему я так боролась за переустановку выключателей. Мне хотелось, чтобы они были расположены низко, а муж хотел выключатели на уровне глаз. Он все понял, когда застукал меня поздно вечером, выходящей из кухни с кучей еды и выключающей свет ногой.

15 #253564

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам