Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
— Это не я тебя вчера во время секса придавил?
— Не ты…
В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен…
— Я не спрашиваю, как его зовут!
— Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
— Ещё столько же надо!
Если жена отрывает тебя от компа, и неважно, что ты там делаешь, всегда говори: — тут нет паузы! Работает.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…
Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!
Купил жене средство для ухода, а она не уходит!
Муж возвращается от врача и говорит жене:
— Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом.
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
Муж говорит жене:
— Ну, вот опять наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено, там ещё кое-что осталось!
Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.
У мужа в телефоне нашла контакт "бесплатный секс". Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник, чуть со стула не упала. Вот гад!
— Дорогая, почему мясо недожарено?
— Какая я, такое и мясо.
— Дорогой, я у тебя одна такая?
— Конечно, дорогая, иначе бы я уже давно повесился.
Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей.
Муж:
— У кого сегодня день рождения?
Жена:
— У моего пальто, ему сегодня 20 лет!
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год — жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
— Дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом…
— Так я не спала…
— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даем!".
— У меня нет от тебя тайн, дорогая.
— А заначка?
— И заначки тоже нет.
— Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается моя.
Жена утром говорит мужу:
— Ну и где это ты вчера так набрался?
— Да почему сразу набрался? Взяли всего две бутылки на троих.
— А почему же ты такой пьяный был?
— Так двое не пришли.
Если ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%.
— Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!
Жена:
— Почисти пока 3 картошки.
Я:
— Пока что?
Жена:
— Пока я ещё что-то не попросила.
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
— ТЫ ЩА ГДЕ?
— Где я? Я у подруги… Я же тебе говорила, что пойду к ней…
— Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить — то он похудеет и с него начнут спадать трусы… Причём — не дома!
— Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля…
Жена — мужу:
— Вася, одно из трех: или закрой рот, или два раза получишь по морде.
Врач говорит женщине:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение.
— Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо — моя жена.
— Твоя же с руками.
— На вид — да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности…
В супруге хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Домашняя ссора семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
— Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
— Но я совсем не умею плавать, любимая.
— Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.
— Может я в чем-то и подкаблучник, но моя — улыбается, а ваши — плачут!
— Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру…
Мужик идет по улице к своему дому поздно вечером и вдруг видит в темноте у забора стоит женщина.
Она ему:
— Минет 500 рублей.
Мужик думает "Ну, вроде недорого" и говорит "Ну, давай". Женщина делает ему минет и вдруг их освещает фарами машина, из нее выходит полицейский и спрашивает:
— Это что здесь происходит?
— Да вот, с женой любовью занимаемся.
— А-а, ну, извините, я не знал…
— Да я тоже не знал, пока вы фарами не посветили…
— Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
— Почему именно на библии?
— Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
— А где я нахожусь сейчас?
Что нужно для скандала?
Ничего и жена.
— Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео с Джульеттой?
— Конечно, любимый.
— Выпей яду.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.