Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 8

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
— Это не я тебя вчера во время секса придавил?
— Не ты…

29 #248454

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен…
— Я не спрашиваю, как его зовут!

— Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
— Ещё столько же надо!

10 #248375

Если жена отрывает тебя от компа, и неважно, что ты там делаешь, всегда говори: — тут нет паузы! Работает.

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…

15 #248356

Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!

Купил жене средство для ухода, а она не уходит!

18 #248289

Муж возвращается от врача и говорит жене:
— Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом.
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

16 #248281

Муж говорит жене:
— Ну, вот опять наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено, там ещё кое-что осталось!

11 #248276

Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.

11 #248176

У мужа в телефоне нашла контакт "бесплатный секс". Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник, чуть со стула не упала. Вот гад!

14 #248141

— Дорогая, почему мясо недожарено?
— Какая я, такое и мясо.

26 #248080

— Дорогой, я у тебя одна такая?
— Конечно, дорогая, иначе бы я уже давно повесился.

17 #248078

Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей.
Муж:
— У кого сегодня день рождения?
Жена:
— У моего пальто, ему сегодня 20 лет!

12 #248004

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год — жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

— Дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом…
— Так я не спала…

23 #247960

— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даем!".

17 #247912

— У меня нет от тебя тайн, дорогая.
— А заначка?
— И заначки тоже нет.
— Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается моя.

11 #247886

Жена утром говорит мужу:
— Ну и где это ты вчера так набрался?
— Да почему сразу набрался? Взяли всего две бутылки на троих.
— А почему же ты такой пьяный был?
— Так двое не пришли.

19 #247879

Если ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%.

20 #247877

— Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!

Жена:
— Почисти пока 3 картошки.
Я:
— Пока что?
Жена:
— Пока я ещё что-то не попросила.

11 #247826

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
— ТЫ ЩА ГДЕ?
— Где я? Я у подруги… Я же тебе говорила, что пойду к ней…
— Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?

11 #247825

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить — то он похудеет и с него начнут спадать трусы… Причём — не дома!

10 #247640

— Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля…

15 #247605

Жена — мужу:
— Вася, одно из трех: или закрой рот, или два раза получишь по морде.

10 #247602

Врач говорит женщине:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?

18 #247597

Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение.

— Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо — моя жена.
— Твоя же с руками.
— На вид — да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности…

В супруге хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?

11 #247433

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

18 #247376

Домашняя ссора семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

— Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
— Но я совсем не умею плавать, любимая.
— Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.

11 #247320

— Может я в чем-то и подкаблучник, но моя — улыбается, а ваши — плачут!

13 #247297

— Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру…

Мужик идет по улице к своему дому поздно вечером и вдруг видит в темноте у забора стоит женщина.
Она ему:
— Минет 500 рублей.
Мужик думает "Ну, вроде недорого" и говорит "Ну, давай". Женщина делает ему минет и вдруг их освещает фарами машина, из нее выходит полицейский и спрашивает:
— Это что здесь происходит?
— Да вот, с женой любовью занимаемся.
— А-а, ну, извините, я не знал…
— Да я тоже не знал, пока вы фарами не посветили…

15 #247260

— Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
— Почему именно на библии?
— Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
— А где я нахожусь сейчас?

Что нужно для скандала?
Ничего и жена.

22 #247208

— Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео с Джульеттой?
— Конечно, любимый.
— Выпей яду.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам