Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю… Этого тоже…, а это КТО?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!
Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена засыпая думает:
— Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи.
Муж засыпая тоже думает:
— Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.
Взрослый внук говорит доверительно деду:
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обязательно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она была богатой!
— Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется жениться три раза.
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
— Сожалею, — отвечает аптекарь, — но у нас нет от него противоядия.
— Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Умирающий муж говорит своей жене:
— Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
— А вдруг ты не умрешь? — ехидно спросила жена.
— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
— Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.
— Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она — ну это же надо! — сразу и спрашивает: "Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?"
Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?"
Муж отвечает: "Останься там еще на шесть недель!"
Достала мужика жена. "Ну, " — думает — "ты у меня намучаешься. Вот приду домой — в конец затр*хаю — чтоб сдохла стерва". Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает — жена без памяти. "Ну слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать". Приходит с работы — стол накрыт, бутылка…
Подходит жена с заискивающим взглядом:
— Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.
Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж,— Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
— Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
— Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде…
— О, как это романтично!
— Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми…
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:
— Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?
— Ты! — мрачно ответил супруг.
Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
— Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
— Что с тобой, чем ты расстроена?
— Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
— Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
— И это действует?
— Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
— Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
— Скоро узнаешь, — ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"…
Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
— Вы женаты? — спросила сестра, заполнявшая формуляр.
— Нет. Это дорожное происшествие.
— Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
— Прикинуться глухонемой!
— Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
— А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?
Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают:
— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?
— Да нет, все в порядке.
— 40 процентов, чувствуете?
— Да нет, порядок.
— Странно, даем 70 процентов, ну как?
— Да все в норме.
— Так даем сто, как?
— Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет…
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
Муж:
— Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща:
— Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его — нет!
Дело о разводе. Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
— Тогда я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.
Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит ее:
— Видишь, я помираю. Признайся же, наконец,— изменяла ли ты мне?
— Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?
Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
— Где дичь?
— В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
— А где ужин?
— В ресторане, где ж ему быть?
Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
— Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь маленький, черненький, без ручек, без ножек!
— Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
— Маленький?
— Маленький.
— Черненький?
— Черненький.
— Без ручек, без ножек?
— С ручками, с ножками.
— Фу-у, слава богу, пронесло!
Экскурсия в зоопарке.
Гид:
— Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
— Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид:
— Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
— Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид:
— Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
— Слышала?!! Слышала!
Жена:
— Дурачок! Посмотри какие у него рога!
Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".
Жена говорит мужу:
— Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, "кенгуру" на языке аборигенов означает "я не понимаю"…
— Да, где-то читал…
— Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов…
— Кенгуру, — сказал муж и уткнулся в газету.
Пьяный муж пришел домой за полночь. Жена, с постели:
— Боже, который час?
— Десять…
И тут часы: бум!
— Что ты врешь, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
Идет мужик по улице и ругается:
— Бл*! Вот бл*! Ну бл*!
Милиционер:
— Эй, мужик! Чего ругаешься?!
— Да вот, жена родила.
— Дак радоваться надо!
— Дак тройню.
— Дак в тройне радоваться надо!
— Дак все трое негры!
— Вот бл*!
Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.
— Нет. Я все делаю сам.
Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, носки, рубаху.
Жена просыпается:
— Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал напяливать.
— Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь!
Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— ?!
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
Приходит муж домой. Жена спрашивает:
— Откуда у тебя на брюках белые пятна?
— Ел мороженое и обкапался.
— Когда в следующий раз будешь есть мороженое снимай штаны!
Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних поклонниц:
— Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях?
— Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям нынешним.
После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику:
— Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию, дай-ка сюда твою чековую книжку!
Муж говорит жене:
— Не разрешай дочери выходить замуж за этого мерзкого бомжа!
— Если бы я в свое время, — отвечает жена, — рассуждала так же, как ты, то до сих пор осталась бы старой девой!
— Бедняга Сидоров. Как же ему не везет! Ограбили дачу, в доме был пожар, в аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
— Может. Если жена передумает и вернется к нему.
Жена собирается на курорт:
— Дорогой, что тебе привезти?
— Что хочешь, сейчас все лечат…
Жена — мужу:
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
— К другому врачу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.