Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 87

Какая разница между женихом и мужем?
Жених приносит цветы, муж — овощи.

84 #77515

Едут мужики в поезде. Один говорит:
— Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
— А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
— Что с тобой?
— А моя сейчас "12 негритят" смотрит.

6 #77389

Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно:
— Так, пил?
— Нет.
— Зарплату получил?
— Да.
— Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!

7 #77075

Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
— Дорогой, может, тебе кваску? — спрашивает жена.
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, тебе кефирчику?
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, тебе водочки?
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, я тебя поцелую?
— Ладно, давай. Может, вырвет…

145 #76969

После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".

90 #76853

Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню — шмыг к жене под одеяло.
А жена ему:
— Сережа, это ты?

68 #76634

Когда жена заклинателя змей начинала шипеть, кобры предпочитали не высовываться.

15 #75880

— Ты знаешь, моя жена обожает животных. Особенно кошек и собак.
— Моя тоже обожает. Но тебе повезло больше. Моя обожает еще и норок, и соболей.

42 #75744

— Славная ты у меня, — говорит муж жене, — красивая, умная, хозяйственная. Будь ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было…

47 #75584

Встречаются три подруги.
Одна — жена уже лет десять, другая — любовница, третья — обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се. Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

51 #74300

Утром жена открывает дверь,а на пороге спит муж.
— Васенька, что же ты не вошел домой?
— Ключи потерял.
— Что же ты не позвонил в дверь?
— Я звонил. Ты не открыла.
— Я же спросила: Васенька, это ты?
— А я тебе кивал…

7 #73115

Разговаривают двое друзей.
— Ну как у вас с женой дела?
— Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее — она же толстая, как стиральная машина!
Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:
— Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!

43 #73037

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
— Бандиты! — говорит отец. — Сейчас отнимут все наши драгоценности!
— Отец! Дайте все драгоценности мне — я их спрячу там где может спрятать только женщина…
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
— Эх! Была б здесь твоя мать — и верблюда бы сохранили!

115 #72556

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр*хать!

21 #72256

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.

60 #72086

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам