Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 9

— Дорогая, а тебе не кажется, что по чьим-то губам плачет степлер?

Мужик принес домой мороженое в трехлитровой банке и спрашивает жену:
— Мороженое будешь?
— А оно твердое?
— Твердое, как мой член!
— Тогда налей мне немножечко.

Если у мужа второй день температура 37, начинайте обсуждать с ним дизайн памятника и музыку, которая будет звучать в траурном зале.

— Тебе не кажется, что огуречная маска которую я делаю очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
— Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму — почему ты ее все время снимаешь?

— У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?
— Так сестра жены во время оргазма плачет…

— Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
— Что, дорогая?
— Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках…

10 #247113

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — НЕТ!

Разговор двух мужиков:
— У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
— Да ну! И с кем?
— С продуктами. Пока они выигрывают.

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Ну что ты, дорогой, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли. Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся: "Да, знаю, это мой"

13 #247086

— Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
— Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.

-4 #247071

— Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.

Два друга в дупель пьяные сидят в баре.
Один:
— Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
(набирает номер):
— Алле! Дорогая, где я?

12 #247024

— Все, ты меня обидел. Я надулась!
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была…

Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая".

20 #246976

Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
— Правда-правда, мышка моя.

Бомж подходит к мужчине, протягивает шапку с монетами:
— Дайте, пожалуйста, пару копеек.
— У меня совсем нет денег, жена всё отбирает.
— Сочувствую, мужик… Возьми у меня.

Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!".
Теперь она замужем и ей все интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что еще.

18 #246944

Сообщение от жены:
— Андрей, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку…
А жена мужу — каску.

Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

— Дорогой, может быть мы купим мне машину?
— Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной.

И после 20 лет брака женщина хочет, чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

13 #246899

Многоженец угодил в тюрьму.
Сокамерник его спрашивает:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?

— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.

12 #246815

— Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
— Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

14 #246733

— Дорогая, я бросил пить!
— Лучше бы ты врать бросил!

12 #246697

Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру. Друзья упрекают: "Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком". А я говорю: "Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".

Мы с моей женой ещё в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.

14 #246618

Вот интересно было бы знать, задавала ли жена Сократу вопрос "Я не толстая?", и что он отвечал на него?

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

— Дорогой, а чья у тебя ресница на торпеде?

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдется?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

13 #246527

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?

13 #246515

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку…

— Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь? Собираешься уже третий час.
— Тогда я пойду голая!

— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.

13 #246323

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.

13 #246316

Муж должен любить жену как Родину, а *бать как врага народа.

Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам