Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 93

— Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
— Как это тебе удалось?
— Стал сидеть дома по вечерам…

143 #11317

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:
— Вась, ты что ли? — молчание.
Только легла — наглый и длинный звонок. Опять подошла:
— Ва-ась, ну ты? — пуще прежнего молчит.
Только за книгу — вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает — стоит пьяный муж.
— Я же тебя спрашивала — ты или нет.
— Ик! А я же тебе кивал!

60 #11286

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

49 #11234

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
— Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
— Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
— Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
— Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она к мужу и рассказывает.
— Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

123 #11081

Муж и жена слушают оперу.
— У певицы прекрасная колоратура.
— Ты бы лучше следил за пением.

10 #11080

Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила:
— Что нужно?
— Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? — начал разговор кандидат.
— Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, — сказала жена.

91 #11066

— Увидеть Париж — и можно умереть спокойно! — мечтательно говорит жена.
— Хорошо, Хельга, поедешь,— обрадовался муж,— но поклянись, что сдержишь слово!

17 #11025

Две подруги:
— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.

107 #11020

Муж приходит домой.
Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

30 #11004

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

85 #10996

— Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!
— Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.

132 #10953

Холостяк спрашивает семейного приятеля, как ему теперь в новом качестве.
— Замечательно! — отвечает тот, — Придешь домой, всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, внимательна, добра и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!

57 #10799

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
— Посмотри, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!

88 #10709

К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывает дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
— Ты кто?
— Ленин…
— Катись отсюда, — и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
— Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
— Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.

113 #10657

Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою жену,— объясняет соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль…

100 #10611

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам