Смешные анекдоты про мужа и жену, стр. 98

Муж приходит домой.
Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

58 #11004

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

85 #10996

— Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!
— Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.

144 #10953

Холостяк спрашивает семейного приятеля, как ему теперь в новом качестве.
— Замечательно! — отвечает тот, — Придешь домой, всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, внимательна, добра и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!

9 #10799

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
— Посмотри, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!

7 #10709

К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывает дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
— Ты кто?
— Ленин…
— Катись отсюда, — и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
— Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
— Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.

108 #10657

Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою жену,— объясняет соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль…

110 #10611

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?

86 #10572

— Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом. — В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

144 #10449

Муж:
— Дорогая, почему у тебя вся спина в синяках и в ракушках?
Жена:
— Ах, вот доктор сказал — это на нервной почве…
Доктор:
— А она у вас не только бл*дь, но еще и глухая, я сказал — не на нервной, а на неровной…

120 #10362

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

117 #10330

— Дорогая, — говорит больной муж жене. — Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
— Потому, что одна протекает.

58 #10327

— Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
— Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке…
— А потом?
— Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.

146 #10241

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
— На охоту? — удивился сосед. — Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился?
— Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?

85 #10223

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:
— Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
— Да.
— И кто выиграл?
— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

36 #10191

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам