Анекдоты про мужчин и женщин

Сборник самых смешных анекдотов про мужчин и женщин.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали.
— Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.

92 #233640

Знакомая рассказывает, что ее мужик, когда мало зарабатывал, стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам! Нифига себе карьерист…

122 #233636

Женщины! Мужчину голыми руками не возьмешь! Тут надо полностью раздеваться.

21 #233613

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
— А тебя, блин, от резонанса не разорвет?

— Извини, много работы, времени хватает только на общение с другими бабами.

— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я мечтала работать?

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама
— привела жена

Странный народ мужики. Как спать со всеми без разбору — ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — а вирусов нет?

Миром правят мужчины, мужчинами — женщины, женщиной — гормоны!

Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом — всегда побеждают!

Русские женщины не настаивают на равноправии.
Русские женщины настаивают на своем!

Загадочная женщина — это та, которая вышла замуж за гада.

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Если в руках у женщины скалка — еще не факт, что будут пирожки!

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".

30 #233208

В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.

137 #233079

Стук в дверь, мужик спрашивает:
— Кто?
— Старуха с косой.
— Еще слишком рано.
— Шучу, это — соседка за солью.
— Уже слишком поздно.

Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.

Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Женщин нужно судить за макияж как за мошенничество.

Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу — женщины. В воскресенье все выпускаются.

Два факта. 90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

13 #232813

Женщина все забудет, но при случае обязательно напомнит…

Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!

Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Она была как шампанское — игристая и могла дать в голову…

Женщин манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты м*дак, то у тебя есть шанс.

Громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у нее мужчины.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам