Анекдоты про мужчин и женщин

Мужчины… У которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Мужчина дарит женщине не крылья, а оперение.

— Мадам, позвольте пригласить вас на кофе! У меня есть к нему левая палочка твикс, а к чаю — правая… А к шампанскому и водке у меня припасена средняя палочка.

Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка, плохо когда там квест с неправильным переводом…

Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объем.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.

Чтобы женщина принялась догонять, нужно от нее отстать.

Женщина это звучит гордо… выглядит красиво… пахнет приятно… готовит вкусно… И треплет нервы искусно.

За каждым великим мужчиной стоит женщина, благодаря которой он не стал величайшим.

— А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
— Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
— А почему не сейчас?
— Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

Мужчины любят внимательных, заботливых, любящих и добрых женщин. В этом настоящая причина полигамии.

— Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
— Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!

За каждым Великим Мужчиной стоит несколько женщин, претендующих на плоды величия.

Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина — 62 раза.
Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них*я не весело.

В партии феминисток нет ни одного члена.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Мужчина без будущего согласен на женщину с богатым прошлым.

Программа международного женского симпозиума:
1. Что надеть?
2. Все мужики — сволочи.
3. Разное.

Мужчине можно простить все, было бы за что.

Даже если с мужчины нечего взять, женщина возьмет и это.

Человечество делится на прекрасную половину и виновную.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Роскошная женщина — это не соотношение веса и роста.
Это соотношение интеллекта, вкуса и безграничной уверенности в себе.

Мужчина тот же кот, как только его накормишь — тут же спит.

Ничто из одежды так не идет женщине, как ничто…

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.

Почему, если у женщины есть что-то весьма приличное, то называть это весьма неприлично?

Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

— Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят!
— Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?

Голая женщина в чулках и голый мужик в носках, вроде почти одно и тоже, но, зараза, эмоции разные.

Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.

Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.

Знаете ли вы, что самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен"?

— Мужчины, не ругайтесь при мне матом! Я же себе все это представляю…

Женщина в 30 лет — квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет — мама, пиво, танки.

А где это есть такие тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и еще кучу странных вещей?!

— Скажи что-нибудь по-мужски.
— Давай потом.

— Ну, что ты тут без меня делал — дрочил или плакал?
— Мужчины не плачут!

Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.

— А что это за голос еще?
— Это моя вторая половина.
— Какая вторая половина? Я так вижу, что ты целая.
— Я двухядерная.