Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 10

Хозяйке на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т.д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Напеките лучше пирогов — их замечают всегда.

У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени "Нечего надеть".

Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

Вот так незаметно, самостоятельная женщина превращается в самовставлятельную.

Апофеоз мужской лени — есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.

— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется…

Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.

В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

15 #242405

Женщины похожи на машины: все мы хотим Ferrari, Mercedes, а в итоге получаем подержанный УАЗик…

— А для мужчины, что самое главное в жизни?
— Стирать вовремя носки и СМСки!

Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения — я испорчу его всем.

19 #242276

— Ты мне не нравишься.
— Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.

С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.

Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает…

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.

Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены "На тебе футболка задом наперед, что ли?".

Женщины разделяют мужей на пять видов:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато непьющий
— остальные.

12 #242047

— Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, тр*хаемся, а у тебя ни одного закидона…
— Погоди, внук звонит, надо ответить.

Тот, кто хвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.

Сидят две женщины на работе, одна возмущается:
— Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…

— Мужчина, что вы ко мне пристаёте, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего мне от вас не надо!
— Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!

Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на воровство.

Женщина — минное поле, которое без миноискателя лучше обойти.

Если вас устраивает роль подкаблучника, то не выбирайте хотя бы слишком острый каблук.

31 #241706

— А когда мужчины становятся мудрыми?
— Когда пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!

97 #241664

— Если бы женщины правили миром, то войн бы не было!
— Конечно, потому что для войны нужно владеть логикой и стратегией.

-1 #241621

— А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

-4 #241616

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за тебя замуж.

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга…

Женщина должна быть мягкой — по характеру и на ощупь.

12 #241484

— А когда женщины могут сказать правду?
— Никогда, сначала девичья память, потом женские секреты, а затем старческий склероз!

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало цветов и шампанского!

— В школе со мной хотел дружить мальчик-отличник: победитель разных олимпиад, лидер в классе, но я хотела дружить с хулиганом и двоечником, который меня колотил и поднимал на смех. В институте за мной ухаживал парень: отличник, спортсмен, но мне понравился комсомольский активист, который мной попользовался и бросил, потому, что ему была важна только карьера. На работе мне сделал предложение молодой начальник: красавец, с перспективным ростом, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил квартиру, работу и ушёл к другой, оставив меня с детьми на руках.
— Ну, и какой ты сделала вывод?
— Все мужики — сволочи!

Если бы феминистки действительно стремились быть во всем равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.

-3 #241190

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Косынка — это женский вариант портянки, только на голове.

— Вася, шакал ты паршивый, все воруешь, воруешь…
— Маша, я за свою жизнь даже гвоздя ржавого ни у кого не украл.
— Я не о том, здоровый парень, а сколько наслаждения, кайфа от секса и бурных оргазмов ты у меня украл из за того, что все время только лапшу мне на уши вешаешь, и друг твой такой же. Ворье! Убить вас, шакалов, мало.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

— Что может быть сильнее женского любопытства?
— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.