Когда выпиваешь, чтобы женщина выглядела привлекательнее, главное — не доводить ее красоту до сногсшибательного состояния.
Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить женщину, что он ей не нужен.
Женщине биологически надо 80 килограмм волосатого существа рядом. В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
— Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
— За что?
— А за то.
С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?
Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!
— Отстаньте от меня, старый хрен! Всё равно я холодна, как рыба!
— Ну что вы, сударыня, холодная рыба под старым хреном — это же деликатес!
— Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
— Мяу…
Интересная статистика — на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам". У женщин ответы гораздо разнообразнее.
Ты пускаешь ее в свой тихий омут, а она крутит хвосты твоим любимым чертям.
У некоторых мужчин женщины счастливые. У остальных они сильные.
Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто *банутостью.
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
Если мужчина морально устойчив, значит, у него на женщин денег нет.
— Дорогой, скажи мне правду, у тебя было много женщин?
— Нет. Каждый раз не больше одной.
У всех свои проблемы:
У женщин при полном шкафе — нечего надеть.
У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.
Она так скрасила собой его жизнь, после чего эту окрашенную жизнь осталось только выбросить…
Мужская рубашка на обнаженной женщине — как белый флаг на завоеванной крепости.
Прежде тем как спорить с женщиной, спросите себя:
— Что со мной не так?
— Почему я думаю, что выиграю?
— Сегодня хороший день, чтобы умереть?
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
Женщины прекрасно умеют хранить тайны, но только сообща.
Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!
Если у одинокой женщины регулярно болит голова, то это пример нецелевого использования полезной части тела.
— Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
— Наркоз.
Когда женщина хочет поговорить о бабочках — она начинает с гусениц. Тракторных.
— А вот ромашки я тобою мять не стал бы.
Никогда женщине не говорите, что у неё очень красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.
Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.
Чем богаче женский внутренний мир, тем изощреннее истерики.
Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Ищу спутника жизни! О себе — хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы!
Ходил с одной девочкой в один садик, в одну школу, в один институт…
Тут за каким-то хером в одноклассники меня занесло, смотрю — ей всего 35 лет. А мне то 48…
Больше всего женских судеб поломала вера в собственную неотразимость.
Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон…
Если мужик ушел в магазин за хлебом, то он придет с хлебом.
Если женщина — принесет йогурт, печеньки, шоколад и, возможно, даже хлеб.
— Если Вы поцелуете меня еще раз, я буду Ваша навеки!
— За предупреждение спасибо.
Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой жопой.
— Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме.
Хочешь ее переспорить? Начинай рыдать первым.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.