Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 11

— Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться.
— Но между нами ведь еще ничего не было…
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!

Чтобы Вы не говорили женщине, она слышит только то, что хочет слышать… даже если Вы этого не говорили!

Соседка — соседу:
— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!

Многие мужчины были бы готовы жениться, если бы за них замуж не выходили.

Опытная женщина — это та, которая умеет притворяться неопытной.

14 #249611

Он предложил ей руку с сердцем. Теперь он слышит двадцать лет, что он безрукий, бессердечный, Верни мне молодость, козёл!

— Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!

Самый нудный мужчина — это непьющий импотент.

15 #249410

Она думала, что он — хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

11 #249342

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

14 #249341

— А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!
— В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!

У одной моей знакомой истерички мужик — супергерой. Человек-бумеранг. Она его регулярно бросает, а он возвращается.

— Дорогой, давай встретимся в пять часов?
— Хорошо. А во сколько ты приедешь?

— Ну вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, всё играете в эти свои компьютерные игрушки?
— Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.

Девиз феминисток — яйца курицу не учат!

10 #249279

Встречаются две модницы.
— Ты представляешь, Маша, мне приснился сон, что я гуляю в центре города обнаженная, только шляпка на голове! К чему бы это?
— И тебе было стыдно, мужчины смотрели на тебя?
— Да, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды и никто из мужчин ко мне даже не подошел.

Беседуют две дамы не первой молодости:
— Мой возраст соответствует размеру обуви, которую я ношу, — кокетливо говорит одна.
— О, это интересно! — оживляется другая. — А, собственно говоря, сколько тебе лет?
— Тридцать шесть.
— Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.

10 #249178

Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.

18 #249140

На заметку женщинам: чтобы вас всё время хотели, нужно чуть-чуть недодавать.

-1 #249132

Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

27 #249023

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Женщина меряет платье с глубоким вырезом. Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм… У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое…

10 #248909

Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

19 #248891

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

10 #248861

Глупая женщина сама не знает, чего хочет и тратит жизнь на бесплодные метания.
Умная женщина знает, чего хочет и планомерно добивается этого.
Мудрая женщина знает, чего хочет и знает, как заставить мужчину сделать это.

— Я ваш тайный поклонник.
— Почему же тайный?
— Не дай бог жена узнает.

17 #248740

Лежат в постели двое, он подвыпивший:
— Ты помнишь, что я тебе сегодня обещал?
— Что ты обещал?
— Блин, я думал, что ты хоть скажешь.

— Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
— Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Переспал бы с любой". А ловелас смотрит и думает: "Переспал бы с каждой".

10 #248722

Если мужчина сидит на шее у родителей, то ни одна уважающая себя женщина не сядет ему на лицо.

Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.

13 #248688

Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. А вы попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.

-3 #248675

У многих женщин есть проблема — кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

После того как Оксана стала зомби, она долго не могла понять, что делать. Собственно, ее цели не изменились: искать мужиков и жрать их мозг.

10 #248622

Желая в ней сомнения посеять, коварно соглашался с ней.

Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы ее уже никогда не бросите…

Послала она меня по-женски, но все равно очень далеко.

11 #248559

Феминизм — это борьба за женские права и мужские обязанности.

-1 #248516

Сильный и мужественный — до первой баночки варенья которую не сможешь открыть.

13 #248459

— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То-есть, тоже секс?
— Нет, деньги.

12 #248457

Мудрая девушка знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно встать на четвереньки!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам