— Если женщина решила уйти, то ее уже ничто не остановит. Понимаешь? Вообще бесполезно останавливать. Слышишь меня? Эй, я ухожу. Ну посмотри.
Дружба между женщиной и мужчиной существует. Но есть нюанс: надо переспать пару раз, а потом спокойно дружить.
Если ты нравишься мне сейчас, то что будет, когда я напьюсь?
В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.
Если женщина не скрывает своего возраста, значит она нагло довольна собой!
У мужчин жизнь — зебра: светленькая, тёмненькая, светленькая, тёмненькая.
А у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик.
С изюминкой должен быть кекс. С загадкой — сканворды. А женщина должна быть с мозгами!
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.
Ничто так не украшает женщину как удачно подобранный мужчина.
Скромность украшает женщину, когда нет других украшений.
— В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
— Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
— Женщина любит ушами…
— Что?
— Ушами, говорю, женщина любит.
— Чем?!
— Иди домой, фригидная!
Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.
— Как Вам не стыдно? Сказал он.
И она показала — как…
Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.
Если женщина молчит, не перебивайте ее.
Женщине нужна независимость лишь до тех пор, пока она не найдет того, из-за чьей широкой спины уютно выглядывать.
Торопить даму — это как пытаться ускорить загрузку компа. Программа все равно должна провести множество действий скрытых от понимания.
Должен ли джентльмен помогать даме утирать слезы, если существует опасность стереть ей брови?
Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.
Известны пятьсот видов женских слез. И на все это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
— Ну что ты, а?
На каждого мужчину, который хочет пожить для себя, найдется женщина, которая захочет, чтобы он пожил для нее.
Сколько женщину ни корми, ночью в холодильник все равно полезет.
Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.
Каждый мужчина в своей жизни должен… Всё время что-то кому-то должен.
Если одна женщина хвалит другую — мне одному слышится тихое змеиное шипение?
Женщины слушают попугаев, но любят — орлов.
Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаются большим налогом на роскошь.
Каждая женщина в какой-то момент понимает, что пора в жизни все менять и красит губы в очень красный цвет.
У мужчины на шее висит галстук, а у женщины бусы, дом, дети, собака и муж в галстуке.
— Природой так задумано, чтобы женщины больше говорили, а мужчины больше думали.
— Почему ты так считаешь?
— Потому что у женщины 2 пары губ, а мужчин 2 головы.
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
У мужчины только три инстинкта: буль-буль, ням-ням и тык-тык.
На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин… но поздно, слишком поздно!
Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки!" напрочь убила мужскую логику.
— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку там… А лучше сразу виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждем вас.
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.
Гардероб для женщины — это лекарство. А на своем здоровье экономить нельзя.
Круто женщинам! С работы пришла, убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла, все! Делай, что хочешь!
— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Безразлично.
Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.