Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.
У мужчин принято измерять свой IQ в сантиметрах.
Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
Берегите мужчин — они же вечно страдают!.. То от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего херней.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
— Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
— Ну так это еще со времен Ветхого Завета повелось…
Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.
Женщины не изменяют мужчине — они просто убеждаются, что их мужчина — все равно лучше!
Мужчины, тем более не изменяют — они набираются опыта, чтобы быть еще лучше!
Мужчины, не надо играть с женским сердцем — оно одно. Играйте с грудью — их две.
— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
— Ну, ты даешь!
Что подарить мужику от 20 до 40 лет?
Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую — все то, что хотел бы семилетний мальчик.
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.
Женщины — они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.
— Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения?
— Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
Интересно, с кем изменяют "все" мужчины, если "все" женщины верные?
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
— Мужчина, вы в курсе что мацаете мою попу?
— Нет. Я руку после чебурека вытираю.
— Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
— А женщине?
— Ей всегда требуется такой мужчина…
Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?
— Простите, мадам, сколько вам лет?
— Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
— А, понял! Она работает там воспитательницей!
Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.
За каждым великим мужчиной стоит женщина. Стоит и п*здит…
Если все мужики — козлы, то зачем тогда вы, девоньки, тр*хаетесь с ними, выходите за них замуж и рожаете от них козлят?
Почему-то ни одна феминистка не борется за равный для женщин с мужчинами пенсионный возраст.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Она была настолько сексуальна, что даже расстройство у нее было сексуальное.
Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват!
У сильной он еще и наказан.
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
— Почему женщины никогда не забывают обиды?
— Когда появится желание изменить, вспоминаешь любую обиду, и мстишь, и мстишь.
— Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
— Блин, а ты что будешь делать?
— Я буду делать тебя счастливой женщиной!
Женщины делятся на три типа:
— способны испытывать оргазм — 50%
— никогда не испытывали оргазм — 15%
— давай я тебе лучше котлетку пожарю — 35%
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ — разные вещи!..
— Я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!
По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чем это говорит? О том, что статистику собирала женщина.
Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лежа.
Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаешь пацанам мяч через забор.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.