Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
— Как выбрать себе ту единственную женщину?
— Главное не суетиться, она сама тебя выберет.
Не путайте:
1. свободную женщину
2. с легкодоступной женщиной.
Первая выбирает, вторая соглашается.
Если женщина выглядит грустной, скажи "Ты бы выглядела лучше, если бы улыбалась чаще" — и ты больше никогда не увидишь ее грустной. Потому что будешь мёртв.
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!
— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он — нервный, дерганный психопат!
Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить.
— Мадам, можно за вами приударить?
— Не приубейтесь.
И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать… И все!
Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.
— Анжелочка, что будете — чай, кофе, вино?
— Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла…
— Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали.
— Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.
Знакомая рассказывает, что ее мужик, когда мало зарабатывал, стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам! Нифига себе карьерист…
Женщины! Мужчину голыми руками не возьмешь! Тут надо полностью раздеваться.
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
— А тебя, блин, от резонанса не разорвет?
— Извини, много работы, времени хватает только на общение с другими бабами.
— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я мечтала работать?
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама
— привела жена
Странный народ мужики. Как спать со всеми без разбору — ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — а вирусов нет?
Миром правят мужчины, мужчинами — женщины, женщиной — гормоны!
Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом — всегда побеждают!
Русские женщины не настаивают на равноправии.
Русские женщины настаивают на своем!
Загадочная женщина — это та, которая вышла замуж за гада.
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Если в руках у женщины скалка — еще не факт, что будут пирожки!
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".
В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.
Стук в дверь, мужик спрашивает:
— Кто?
— Старуха с косой.
— Еще слишком рано.
— Шучу, это — соседка за солью.
— Уже слишком поздно.
Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Женщин нужно судить за макияж как за мошенничество.
Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу — женщины. В воскресенье все выпускаются.
Два факта. 90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
Женщина все забудет, но при случае обязательно напомнит…
Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.