Как женщина прихорашивается перед выходом: зеркало — глазки, губки, волосы и т.д.
Как мужчина прихорашивается перед выходом: в лучшем случае — проверил застегнута ли ширинка … все.
— Почему женщины боятся старости больше, чем мужчины?
— Ну, может быть, просто потому, что они живут дольше!
— Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?
— Наверное, голодные очень.
Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же — хотя бы познакомиться.
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще все, разбудить весь дом, за стеной заплакал ребенок, на районе завыли собаки, губернатор объявил чрезвычайное положение, президент ввел в город правительственные войска…
Яркий пример гендерного неравенства!
Стоимость оформления биометрического паспорта:
— для мужчин — 3500 рублей;
— для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр…
Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.
Список мужчин в жизни женщины:
Первый.
Второй.
Не первый.
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.
Женщины — они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!
У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
— Оксана, за тобой мужчины бегают?
— Бегают, но не очень быстро…
— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
— Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
— Женский коллектив.
У женщины должны быть сиськи и жопа, а не какие-то там изюминки и загадки.
Жаль, что на женщине нельзя установить, как на браузере, историю посещений.
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
Вот почему, когда мужик идет в магазин, он заранее знает чего и сколько ему надо купить, у женщин все наоборот.
Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: "НАМ надо поговорить", — а потом говорят только сами.
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.
— Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
— Радиотехнический институт.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
Женщине пригласившей мужчину домой и не дать — это хуже, чем ребенка обидеть.
Это все глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
Склонять женщин к веселью опасно. В хорошем настроении они тратят уйму денег. Правда, в плохом настроении они тратят их еще больше.
Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше — муж и дети.
— Таня, в каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин?
— Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
Не бывает некрасивых женщин — просто у мужиков не на всех встает.
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".
Мужик рассматривает в журнале эротическое фото девушки на шпильках:
— Значит когда она взобралась в туфлях на кровать, это гламурно. А когда я, — опять нажрался, СКАТИНА!!!
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
Ищите женщину, а найдете — не жалуйтесь.
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.
Женщины — как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно.
Как выбирают сумки мужчины — нужно, чтобы все легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.
Как выбирают сумки женщины — нужно, чтобы все без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип — который не может ни того, ни другого. Это я.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.