Женщины очень странные — они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.
Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная — моментально, а умная — незаметно.
— Скучаешь?
— Скучаю. По тем дням, когда не знала тебя.
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
Женщины бывают офигенные, бывают офигевшие… Кому как повезёт.
Харассмент — это когда мужик не понравился.
А если понравился — то это знаки внимания.
Только наша женщина может быть счастлива от того, что она просто лежит и ее никто не трогает…
По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
Бабы офигели вообще. Банки какие хотят открывают, технику чинят за полчаса. Если они еще и пауков научатся убивать, нам хана, пацаны.
Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.
Женщины созданы, чтобы дарить радость мужчинам. Но горе тем, кто посмеет отказаться от этого подарка.
— Если ты меня хоть немножечко любишь, то сейчас станешь жертвой шантажа.
— Я — мужчина твоей мечты.
— Ты — п*здабол.
— Ну, так совпало…
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Самая высокоморальная и неприступная женщина — это та, которая помнит, что не побрила ноги…
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
— Ой, мужчина, какой-то у вас набор странный! Вот, например, чупа-чупс-то зачем?
— Для удовольствия…
Женщина — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает к чему.
Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
— Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино — с годами становятся только лучше!
— Да. Но я трезвенница.
После тридцати лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли…
Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.
Женщина — это психологическая травма длиною в жизнь.
— Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко…
— Мой герой.
— Козел, я заберу у тебя все.
— Что, простите?
— Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина…
Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нем.
Женщина, глядя на другую женщину, про себя подумала:
— На грудь как у неё у меня денег нет, но кофточку такую я себе куплю.
— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
— И что?
— Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщинам только и надо, что чисто ленточками помахать, мужчины более конкретны, им надо гол забить.
Если в руках у женщины сковородка — еще не факт, что будут котлеты!
Женщины умеют хранить тайны только сообща.
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.
Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!
Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не тр*хнуть.
Женщина прощает все, зато часто напоминает о том, что простила.
Он сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными ее требования.
В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии — мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят.
Женщин, делавших пластику лица, можно назвать красивыми с натяжкой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.