Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 13

В сердце мужчины два желудочка. Один для водочки, другой — для закусочки.

— Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Женщина — как математика. Не обязательно понимать, главное — уметь использовать.

-1 #243272

Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.

— Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
— БМВ купил?
— Нет, скотчем обмотался.

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина ее декольте в несколько раз превышает длину ее юбки.

10 #243141

Вот почему, когда женщина не работает, то она домохозяйка. А когда мужчина не работает он безработный?

10 #243103

Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход:
— Первая, чтобы мужики родную речь не забывали. А во-вторых, чтобы прямо из палатки не ссали.

— Витёк, а что такое SPA?
— Это как СТО, только для женщин.

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

10 #242936

Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.

Работа. Женщины жутко ругаются, дергают друг друга за волосы и никак не успокоятся. Приходит начальник и никак не может их утихомирить. И тут выходит старенький работник и говорит:
— Тихо! Пусть говорит самая старшая из вас.
Такой тишины на работе не было давно…

12 #242694

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.

Хозяйке на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т.д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Напеките лучше пирогов — их замечают всегда.

У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени "Нечего надеть".

Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

Вот так незаметно, самостоятельная женщина превращается в самовставлятельную.

Апофеоз мужской лени — есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.

— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется…

Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.

В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

15 #242405

Женщины похожи на машины: все мы хотим Ferrari, Mercedes, а в итоге получаем подержанный УАЗик…

— А для мужчины, что самое главное в жизни?
— Стирать вовремя носки и СМСки!

Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения — я испорчу его всем.

20 #242276

— Ты мне не нравишься.
— Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.

11 #242240

С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.

Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает…

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.

Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены "На тебе футболка задом наперед, что ли?".

Женщины разделяют мужей на пять видов:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато непьющий
— остальные.

12 #242047

— Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, тр*хаемся, а у тебя ни одного закидона…
— Погоди, внук звонит, надо ответить.

Тот, кто хвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.

Сидят две женщины на работе, одна возмущается:
— Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…

— Мужчина, что вы ко мне пристаёте, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего мне от вас не надо!
— Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!

Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на воровство.

Женщина — минное поле, которое без миноискателя лучше обойти.

Если вас устраивает роль подкаблучника, то не выбирайте хотя бы слишком острый каблук.

— А когда мужчины становятся мудрыми?
— Когда пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!

— Если бы женщины правили миром, то войн бы не было!
— Конечно, потому что для войны нужно владеть логикой и стратегией.

-1 #241621

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам