— Я вам совсем не интересна как женщина?
— Простите, но я стоматолог, а не гинеколог. Откройте рот.
Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.
— Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.
— Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
— Вообще-то это дрель…
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.
— Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
— Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
— Фу, зануда!
У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: "Лежать!", а другому: "Стоять!". Тут главное — не перепутать.
Правильная женщина та, которую нельзя надуть!
Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.
Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.