Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.
Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.
Триумф феминизма — женщина-педераст.
Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там гляди и своего захочется.
— А вы сердцеедка!
— Ну что вы! Я предпочитаю мозги…
Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит.
— Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
— Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят".
Запомните это!
Ну как объяснить мужчине, что это не я ему звонила, а три четверти бутылки коньяка?
— Дорогой, о чем ты думаешь?
— О том же о чем и ты.
— Извращенец!
С женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая. Ничего в голову не лезет? Спроси: "Хочешь кушать?". Все. Ты идеал.
Женщины живут дольше, потому что нам помереть даже некогда.
"Я не знаю. Оно само купилось!". © Женщина.
— Мадам, что я должен дать вам, чтобы вы мне отдались?
— Наркоз.
Разговаривают две подружки:
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но все чаще друг с другом.
Красивая рубашка — лицо мужчины, красивое нижнее белье — лицо женщины.
— Ты простудился? Как? Почему?
— Вокруг слишком много холодных женщин…
Когда выпиваешь, чтобы женщина выглядела привлекательнее, главное — не доводить ее красоту до сногсшибательного состояния.
Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить женщину, что он ей не нужен.
Женщине биологически надо 80 килограмм волосатого существа рядом. В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
— Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
— За что?
— А за то.
С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?
Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!
— Отстаньте от меня, старый хрен! Всё равно я холодна, как рыба!
— Ну что вы, сударыня, холодная рыба под старым хреном — это же деликатес!
— Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
— Мяу…
Интересная статистика — на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам". У женщин ответы гораздо разнообразнее.
Ты пускаешь ее в свой тихий омут, а она крутит хвосты твоим любимым чертям.
У некоторых мужчин женщины счастливые. У остальных они сильные.
Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто *банутостью.
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
Если мужчина морально устойчив, значит, у него на женщин денег нет.
— Дорогой, скажи мне правду, у тебя было много женщин?
— Нет. Каждый раз не больше одной.
У всех свои проблемы:
У женщин при полном шкафе — нечего надеть.
У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.
Она так скрасила собой его жизнь, после чего эту окрашенную жизнь осталось только выбросить…
Мужская рубашка на обнаженной женщине — как белый флаг на завоеванной крепости.
Прежде тем как спорить с женщиной, спросите себя:
— Что со мной не так?
— Почему я думаю, что выиграю?
— Сегодня хороший день, чтобы умереть?
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
Женщины прекрасно умеют хранить тайны, но только сообща.
Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.