Если у одинокой женщины регулярно болит голова, то это пример нецелевого использования полезной части тела.
— Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
— Наркоз.
Когда женщина хочет поговорить о бабочках — она начинает с гусениц. Тракторных.
— А вот ромашки я тобою мять не стал бы.
Никогда женщине не говорите, что у неё очень красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.
Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.
Чем богаче женский внутренний мир, тем изощреннее истерики.
Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Ищу спутника жизни! О себе — хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы!
Ходил с одной девочкой в один садик, в одну школу, в один институт…
Тут за каким-то хером в одноклассники меня занесло, смотрю — ей всего 35 лет. А мне то 48…
Больше всего женских судеб поломала вера в собственную неотразимость.
Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон…
Если мужик ушел в магазин за хлебом, то он придет с хлебом.
Если женщина — принесет йогурт, печеньки, шоколад и, возможно, даже хлеб.
— Если Вы поцелуете меня еще раз, я буду Ваша навеки!
— За предупреждение спасибо.
Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой жопой.
— Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме.
Хочешь ее переспорить? Начинай рыдать первым.
В древнем Египте была богиня ревности и звали ее Тытамскем.
— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.
Хорошо быть женщиной, можно встать посередине комнаты и расплакаться.
— Если женщина решила уйти, то ее уже ничто не остановит. Понимаешь? Вообще бесполезно останавливать. Слышишь меня? Эй, я ухожу. Ну посмотри.
Дружба между женщиной и мужчиной существует. Но есть нюанс: надо переспать пару раз, а потом спокойно дружить.
Если ты нравишься мне сейчас, то что будет, когда я напьюсь?
В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.
Если женщина не скрывает своего возраста, значит она нагло довольна собой!
У мужчин жизнь — зебра: светленькая, тёмненькая, светленькая, тёмненькая.
А у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик.
С изюминкой должен быть кекс. С загадкой — сканворды. А женщина должна быть с мозгами!
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.
Ничто так не украшает женщину как удачно подобранный мужчина.
Скромность украшает женщину, когда нет других украшений.
— В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
— Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
— Женщина любит ушами…
— Что?
— Ушами, говорю, женщина любит.
— Чем?!
— Иди домой, фригидная!
Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.
— Как Вам не стыдно? Сказал он.
И она показала — как…
Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.
Если женщина молчит, не перебивайте ее.
Женщине нужна независимость лишь до тех пор, пока она не найдет того, из-за чьей широкой спины уютно выглядывать.
Торопить даму — это как пытаться ускорить загрузку компа. Программа все равно должна провести множество действий скрытых от понимания.
Должен ли джентльмен помогать даме утирать слезы, если существует опасность стереть ей брови?
Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.
Известны пятьсот видов женских слез. И на все это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
— Ну что ты, а?
На каждого мужчину, который хочет пожить для себя, найдется женщина, которая захочет, чтобы он пожил для нее.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.