В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь — надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь — не надо было…
Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли…
Сделать женщину счастливой очень легко.
Только жутко дорого.
— Как сделать чтобы мужчина перестал ржать как конь?
— Скажи ему, что ты беременна.
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!
Если женщина хочет, чтобы её обманули, её и обманывать не надо.
В сердце мужчины два желудочка. Один для водочки, другой — для закусочки.
— Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
Женщина — как математика. Не обязательно понимать, главное — уметь использовать.
Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.
— Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
— БМВ купил?
— Нет, скотчем обмотался.
Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина ее декольте в несколько раз превышает длину ее юбки.
Вот почему, когда женщина не работает, то она домохозяйка. А когда мужчина не работает он безработный?
Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход:
— Первая, чтобы мужики родную речь не забывали. А во-вторых, чтобы прямо из палатки не ссали.
— Витёк, а что такое SPA?
— Это как СТО, только для женщин.
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
Работа. Женщины жутко ругаются, дергают друг друга за волосы и никак не успокоятся. Приходит начальник и никак не может их утихомирить. И тут выходит старенький работник и говорит:
— Тихо! Пусть говорит самая старшая из вас.
Такой тишины на работе не было давно…
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.
Хозяйке на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т.д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Напеките лучше пирогов — их замечают всегда.
У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени "Нечего надеть".
Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!
Вот так незаметно, самостоятельная женщина превращается в самовставлятельную.
Апофеоз мужской лени — есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.
— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется…
Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.
В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.
Женщины похожи на машины: все мы хотим Ferrari, Mercedes, а в итоге получаем подержанный УАЗик…
— А для мужчины, что самое главное в жизни?
— Стирать вовремя носки и СМСки!
Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения — я испорчу его всем.
— Ты мне не нравишься.
— Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.
С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.
Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает…
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.
Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены "На тебе футболка задом наперед, что ли?".
Женщины разделяют мужей на пять видов:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато непьющий
— остальные.
— Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, тр*хаемся, а у тебя ни одного закидона…
— Погоди, внук звонит, надо ответить.
Тот, кто хвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.
Сидят две женщины на работе, одна возмущается:
— Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.