— Женщина на 80% состоит из воды.
— Хорошее дурманящее вино тоже обычно на 80% состоит из воды.
Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.
Существование феминисток — единственное неопровержимое доказательство интеллектуальной неполноценности женского пола.
Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
Женщина как мороженое: сначала сладкая и приятная, потом противная и липкая!
Томная, слегка взбрызнутая алкоголем леди, оперевшись усталыми достоинствами на прилавок пляжного кафе, не может определиться, что ей взять:
— Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается?
Ей терпеливо объясняют различия. Что хот-дог горизонтальный, а френч — вертикальный, и булочка потоньше. Старательный продавец жестами демонстрирует, что как удобнее помещается в рот.
— Бургер большой, перемажусь, наверняка. Пожалуй, френч-дог, его как-то привычнее брать…
Лучший подарок на день рождения женщины — это в поздравлении как бы нечаянно перепутать возраст в меньшую сторону.
Главная тайна женщины — это не сколько ей лет, а как и с кем она куролесила до этого возраста.
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики… Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас!
Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.
Утонул круизный пароход. На необитаемом острове спаслись только Николь Кидман да случайный молодой человек. Время бежит, дело молодое, слово за слово полюбили они друг друга. Со временем даже свадьбу сыграли. Но прошёл месяц-другой и загрустил молодой. Жена к нему и так и этак ни в какую. В конце концов, он ей говорит:
— Ты можешь помочь мне избавиться от моей грусти, но обещай делать всё, что я скажу и ничему не удивляться.
Не сразу, но уговорил жену. Принёс одежду, в которой спасался после кораблекрушения и говорит:
— Надень-ка мои брюки, туфли и плащ.
Посмотрел не то.
— А шляпу ещё натяни. Поглубже…
Не то.
— Одень солнцезащитные очки, а вокруг лица намотай шарф.
Посмотрел:
— О, оно! Сейчас… (шёпотом) Слушай, мужик, я на такой бабе женился. Сейчас расскажу…
Памятка для мужчин. Встал на тропу ухаживания — терпи и раскошеливайся, раскошеливайся и терпи…
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина.
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
— А что, виден директор магазина?
— Нет, грузчик в мешках валяется!
Только женщины способны одновременно пудрить носик и мозги…
Мужики любят ощупывать женщин, а те их ощипывать…
Абсолютно в каждой женщине живет стриптизерша! Главное, смешать напитки в правильной пропорции…
"Какой он у тебя большой" — я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет. А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.
Женщины — они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет до*баться — до*бётся.
И молвит ему женщина человечьим голосом…
Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.
— Свет, ну давай уже поженимся!
— Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя ещё не очень хорошо знаю…
— Ну это всё, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!!!
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у нее под юбкой!
— Доченька! Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться…
— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.
— Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
— Опытная знает, когда надо давать скидку.
— Мои женщины как красивые машины!
— Что, всегда берешь их в аренду?..
Женщины никогда не ошибаются. Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.
— Мужчина, скучаете?
— Но не настолько…
Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.
— Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
— Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
— Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.
По статистике, бородатые мужчины изменяют значительно чаще, чем бородатые женщины.
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
Любящий вас мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хрень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
— Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
— Декольте.
Самая большая мужская ошибка — думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".
Еще один короткий анекдот. Несколько женщин сидят и молчат.
Половина людей — дуры.
— Дорогая, на Западе в ресторане каждый платит за себя.
— Какие там дикие нравы.
А ваша женщина тоже спит перед включенным телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.