Сколько женщину ни корми, ночью в холодильник все равно полезет.
Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.
Каждый мужчина в своей жизни должен… Всё время что-то кому-то должен.
Если одна женщина хвалит другую — мне одному слышится тихое змеиное шипение?
Женщины слушают попугаев, но любят — орлов.
Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаются большим налогом на роскошь.
Каждая женщина в какой-то момент понимает, что пора в жизни все менять и красит губы в очень красный цвет.
У мужчины на шее висит галстук, а у женщины бусы, дом, дети, собака и муж в галстуке.
— Природой так задумано, чтобы женщины больше говорили, а мужчины больше думали.
— Почему ты так считаешь?
— Потому что у женщины 2 пары губ, а мужчин 2 головы.
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
У мужчины только три инстинкта: буль-буль, ням-ням и тык-тык.
На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин… но поздно, слишком поздно!
Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки!" напрочь убила мужскую логику.
— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку там… А лучше сразу виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждем вас.
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.
Гардероб для женщины — это лекарство. А на своем здоровье экономить нельзя.
Круто женщинам! С работы пришла, убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла, все! Делай, что хочешь!
— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Безразлично.
Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.
Женщины очень странные — они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.
Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная — моментально, а умная — незаметно.
— Скучаешь?
— Скучаю. По тем дням, когда не знала тебя.
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
Женщины бывают офигенные, бывают офигевшие… Кому как повезёт.
Харассмент — это когда мужик не понравился.
А если понравился — то это знаки внимания.
Только наша женщина может быть счастлива от того, что она просто лежит и ее никто не трогает…
По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
Бабы офигели вообще. Банки какие хотят открывают, технику чинят за полчаса. Если они еще и пауков научатся убивать, нам хана, пацаны.
Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.
Женщины созданы, чтобы дарить радость мужчинам. Но горе тем, кто посмеет отказаться от этого подарка.
— Если ты меня хоть немножечко любишь, то сейчас станешь жертвой шантажа.
— Я — мужчина твоей мечты.
— Ты — п*здабол.
— Ну, так совпало…
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Самая высокоморальная и неприступная женщина — это та, которая помнит, что не побрила ноги…
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
— Ой, мужчина, какой-то у вас набор странный! Вот, например, чупа-чупс-то зачем?
— Для удовольствия…
Женщина — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает к чему.
Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
— Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино — с годами становятся только лучше!
— Да. Но я трезвенница.
После тридцати лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.