Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".
Мужик рассматривает в журнале эротическое фото девушки на шпильках:
— Значит когда она взобралась в туфлях на кровать, это гламурно. А когда я, — опять нажрался, СКАТИНА!!!
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
Ищите женщину, а найдете — не жалуйтесь.
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.
Женщины — как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно.
Как выбирают сумки мужчины — нужно, чтобы все легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.
Как выбирают сумки женщины — нужно, чтобы все без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип — который не может ни того, ни другого. Это я.
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".
— Я очень смелая женщина! Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!
Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, все время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг…
Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.