Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у нее под юбкой!
— Доченька! Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться…
— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.
— Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
— Опытная знает, когда надо давать скидку.
— Мои женщины как красивые машины!
— Что, всегда берешь их в аренду?..
Женщины никогда не ошибаются. Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.
— Мужчина, скучаете?
— Но не настолько…
Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.
— Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
— Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
— Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.
По статистике, бородатые мужчины изменяют значительно чаще, чем бородатые женщины.
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
Любящий вас мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хрень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
— Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
— Декольте.
Самая большая мужская ошибка — думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".
Еще один короткий анекдот. Несколько женщин сидят и молчат.
Половина людей — дуры.
— Дорогая, на Западе в ресторане каждый платит за себя.
— Какие там дикие нравы.
А ваша женщина тоже спит перед включенным телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.
Если женщина легко вывела мужчину из Рая, то неудивительно, что она способна легко вывести его из себя.
Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.
Идеальный мир — это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!
Олег был настолько загадочной личностью, что женщины давали ему просто из любопытства.
Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
— Что сказать женщине с синяком под каждым глазом?
— Ничего, ей уже дважды говорили…
Звонок. Мужчина берет трубку:
— Алло.
— (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
— Нет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света?
— Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая…
Когда мужчина говорит женщине непристойности, то это — сексуальное домогательство. А когда женщина говорит мужчине непристойности, то это — 300 рублей минута.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только *бать!
— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
— Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
— А какой тут расчет?
— Женишься и мы в расчете.
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Гарем султана находился в полудне пути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать. Мораль — не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Женщина редко замечает, что для нее делают, но она всегда помнит, что для нее не сделали.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами.
Можно ли считать женщину лекарством, если она капает на мозг 3 раза в день?
Женщина срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают, и когда её слушают.
Вообще за женщинами нужно следить, как за детьми. Если она затихла — значит, что-то замыслила. Обратите внимание какие предметы у них в рукоделиях: СПИЦЫ, ИГЛЫ, НОЖИ… Она только что провернула кролика в мясорубке и при этом напевала!!!
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
Она: умные мужики это очень сексуально
Тоже она: ты чё блин самый умный?
Можно бесконечно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на бегущую воду и ждать, пока женщина закончит разговор по телефону.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.