Вот сторонницы 100%-ного феминизма говорят, что к женщинам всегда надо относиться, как к равным мужчинам. А вот если пожарные при пожаре будут в первую очередь спасать из горящего здания женщин, а не мужчин, эти феминистки тоже назовут пожарных грязными сексистами и подадут на них в суд?
Женщины — странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны — нет!
— Подсудимый! Вы состоите в браке?
— Да, гражданин судья.
— С кем?
— С женщиной.
— Не умничайте, это любому понятно.
— Вы бы лучше обрадовались, нас и так мало остается!
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Женщина не думает, она замышляет.
Тысячи мужиков не могут ошибаться — алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его употребляют женщины…
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем.
Женщина в 35 лет задумывается о том, чтобы завести детей.
Мужчина в 35 лет тоже начинает задумываться о ком-то помоложе.
Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идешь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижешься?
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
Самая женская фраза за сегодня:
— Почитай каким тоном ты мне написал!
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.
За свою жизнь мужчина должен… И должен, и должен!
Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".
Пустил скупую мужскую слюну.
— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Что вы говорите? А зачем?
В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
Она:
— Женщина — как математика, не каждому дураку дано понять…
Он:
— Женщина — как раздел математики, теория хаоса называется…
Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, все-таки, эмочку?
Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.
Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает.
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!
Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной — это пакт о несоблазнении.
Идеальная женщина — та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала — загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Весна — когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!
Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен — их злит еще больше.
— Что делает женщина в постели после любви?
— Мешается…
Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие — от слабости.
Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
Глядя на кошку которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме соседка Жанна — самая честная женщина!
— Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?
— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?
Женщина — это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами… по святым местам.
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще хоть можно вести переговоры!
Мужчинам на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…
Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.