Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она — женщина, и поэтому ее называют сукой.
— Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю… ну, не кастрирован же?!
Когда женщины носят бикини, они открывают 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что продолжают смотреть только на закрытые участки тела женщины…
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки…
— Ой, все! — лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.
Один тут товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет…
Мужчинам не понять настоящей боли. Они не знают, как это, когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.
С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!
Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
Обидеть женщину может все. И даже … ничего.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи…. И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Не помню ни одного фильма, в котором бы дьявола изгоняли из мужчины, а не из женщины… Ни на что не намекаю. Просто.
— Мне нужна женщина для секса.
— И только?
— И только женщина. Это принципиально.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?
Жили-были две подружки: одна красивая, другая — феминистка.
Мальчик: Я тебе обещал — я выполню.
Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил…
Главная проблема женщин — это слух.
Когда ей что-то говорят — то слышит она только гадости и комплименты.
Удивительный парадокс: глобальные проблемы будущего сильнее всего тревожат женщин, у которых нет детей…
— Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: — НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА"!
Когда женщина перестает быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной!
— Я мужчина твоей мечты.
— Ты п*здабол.
— Так совпало.
Дед говорил, что их в деревне петухи будят.
А нас в городе будят курицы, которые с утра по телефону разговаривать начинают.
— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
— Мужчина, ну что же вы такой не смелый, ну кто же так глазами раздевает…
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает… пока не придумает, как отомстить.
— После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
— После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.
Есть женщины — не приведи Господи, а есть — Господи, приведи, а…
Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.
— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.
Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
— Какие планы?
— Взобраться с Ниной на Эверест.
— И?
— На Эвересте взобраться на Нину!
Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
— Почему женщин так редко посылают в космос?
— В космосе проблемы с косметикой.
— А куда там ходить?
— В открытый космос.
Железные леди во время близости становятся чуточку мягче, пооловяннее что ли.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.