Она:
— Я просто таю от твоих слов…
Он:
— А я твердею от твоих…
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?
100% женщин имели отношения с козлами…
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире — чтобы ей было, куда уходить обижаться.
Мужчина становится счастливым благодаря женщине.
Благо даря женщине…
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому.
Если мужчина ушел в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесет — йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб…
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота… Всё было бы намного проще..!
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолет, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.
Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!
— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не пианино!
— Что? Что ты несешь?!
— Ну я подумал, что это игра такая.
Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения…
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины — чтобы от них НЕ ПАХЛО.
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.
Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно…
Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
— Женщина, зачем вы это делаете?
— Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
— Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.
Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово "нет" только после удара табуретом по голове?
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром два завтрака…
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: Я не понял, ты похудела, что ли?
Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с сексом сегодня пролёт.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент…
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.