Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя.
Женщина даже порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.
— Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает спросившему мужчине.
Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
— Теннис, гольф и водные лыжи.
Как иногда приятно бывает с женщиной помолчать ни о чем.
Алексей — очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте…
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
— Как выбрать себе ту единственную женщину?
— Главное не суетиться, она сама тебя выберет.
Не путайте:
1. свободную женщину
2. с легкодоступной женщиной.
Первая выбирает, вторая соглашается.
Если женщина выглядит грустной, скажи "Ты бы выглядела лучше, если бы улыбалась чаще" — и ты больше никогда не увидишь ее грустной. Потому что будешь мёртв.
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!
— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он — нервный, дерганный психопат!
Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить.
— Мадам, можно за вами приударить?
— Не приубейтесь.
И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать… И все!
Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.
— Анжелочка, что будете — чай, кофе, вино?
— Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла…
— Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали.
— Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.
Знакомая рассказывает, что ее мужик, когда мало зарабатывал, стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам! Нифига себе карьерист…
Женщины! Мужчину голыми руками не возьмешь! Тут надо полностью раздеваться.
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
— А тебя, блин, от резонанса не разорвет?
— Извини, много работы, времени хватает только на общение с другими бабами.
— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я мечтала работать?
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама
— привела жена
Странный народ мужики. Как спать со всеми без разбору — ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — а вирусов нет?
Миром правят мужчины, мужчинами — женщины, женщиной — гормоны!
Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом — всегда побеждают!
Русские женщины не настаивают на равноправии.
Русские женщины настаивают на своем!
Загадочная женщина — это та, которая вышла замуж за гада.
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Если в руках у женщины скалка — еще не факт, что будут пирожки!
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".
В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.
Стук в дверь, мужик спрашивает:
— Кто?
— Старуха с косой.
— Еще слишком рано.
— Шучу, это — соседка за солью.
— Уже слишком поздно.
Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Женщин нужно судить за макияж как за мошенничество.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.