Стервозность — это когда мужик видится как помесь вибратора с банкоматом.
— Милая, а я правда первый мужчина, которого ты полюбила?
— Ну, конечно, глупенький! И почему все мужчины задают один и тот же вопрос?..
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Не важно, какая женщина рядом с тобой. Главное, чтобы симпатичная, стройная и не дура.
— И не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
— Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь…
— Подождите, я поищу что-нибудь вкусненькое для вас на кухне…
Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
— И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
— Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.
— Берточка, а за тобой мужчины бегают?
— Бегают, но как-то не очень быстро…
Красивая женщина не может быть бревном в постели — это скорее калиброванный брус…
Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга. А женщина немного умнее.
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
— Коля, правда, что мужчины любят глазами?
— Правда, Люся.
— А зачем ты темные очки нацепил?
— Предохраняюсь!
Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать…
Женщина всегда права, она не права только когда виновата. Но разве она виновата в том, что всегда права?
Почему женщины обижаются на "корову", но ещё ни один мужчина в мире не обиделся на "быка"?
Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.
— Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе — нет.
Почему большинство следователей — мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
— Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться.
— Но между нами ведь еще ничего не было…
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!
Чтобы Вы не говорили женщине, она слышит только то, что хочет слышать… даже если Вы этого не говорили!
Соседка — соседу:
— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
Многие мужчины были бы готовы жениться, если бы за них замуж не выходили.
Опытная женщина — это та, которая умеет притворяться неопытной.
Он предложил ей руку с сердцем. Теперь он слышит двадцать лет, что он безрукий, бессердечный, Верни мне молодость, козёл!
— Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
Самый нудный мужчина — это непьющий импотент.
Она думала, что он — хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.
— А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!
— В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!
У одной моей знакомой истерички мужик — супергерой. Человек-бумеранг. Она его регулярно бросает, а он возвращается.
— Дорогой, давай встретимся в пять часов?
— Хорошо. А во сколько ты приедешь?
— Ну вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, всё играете в эти свои компьютерные игрушки?
— Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.
Девиз феминисток — яйца курицу не учат!
Встречаются две модницы.
— Ты представляешь, Маша, мне приснился сон, что я гуляю в центре города обнаженная, только шляпка на голове! К чему бы это?
— И тебе было стыдно, мужчины смотрели на тебя?
— Да, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды и никто из мужчин ко мне даже не подошел.
Беседуют две дамы не первой молодости:
— Мой возраст соответствует размеру обуви, которую я ношу, — кокетливо говорит одна.
— О, это интересно! — оживляется другая. — А, собственно говоря, сколько тебе лет?
— Тридцать шесть.
— Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.
На заметку женщинам: чтобы вас всё время хотели, нужно чуть-чуть недодавать.
Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Женщина меряет платье с глубоким вырезом. Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм… У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.