Женщина — минное поле, которое без миноискателя лучше обойти.
Если вас устраивает роль подкаблучника, то не выбирайте хотя бы слишком острый каблук.
— А когда мужчины становятся мудрыми?
— Когда пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!
— Если бы женщины правили миром, то войн бы не было!
— Конечно, потому что для войны нужно владеть логикой и стратегией.
— А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за тебя замуж.
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга…
Женщина должна быть мягкой — по характеру и на ощупь.
— А когда женщины могут сказать правду?
— Никогда, сначала девичья память, потом женские секреты, а затем старческий склероз!
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало цветов и шампанского!
— В школе со мной хотел дружить мальчик-отличник: победитель разных олимпиад, лидер в классе, но я хотела дружить с хулиганом и двоечником, который меня колотил и поднимал на смех. В институте за мной ухаживал парень: отличник, спортсмен, но мне понравился комсомольский активист, который мной попользовался и бросил, потому, что ему была важна только карьера. На работе мне сделал предложение молодой начальник: красавец, с перспективным ростом, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил квартиру, работу и ушёл к другой, оставив меня с детьми на руках.
— Ну, и какой ты сделала вывод?
— Все мужики — сволочи!
Если бы феминистки действительно стремились быть во всем равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
Косынка — это женский вариант портянки, только на голове.
— Вася, шакал ты паршивый, все воруешь, воруешь…
— Маша, я за свою жизнь даже гвоздя ржавого ни у кого не украл.
— Я не о том, здоровый парень, а сколько наслаждения, кайфа от секса и бурных оргазмов ты у меня украл из за того, что все время только лапшу мне на уши вешаешь, и друг твой такой же. Ворье! Убить вас, шакалов, мало.
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.
— Что может быть сильнее женского любопытства?
— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
Быть уродливой женщиной — это как быть мужчиной.
Вам придется работать.
По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.
— Почему у Коляна прозвище Валет?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
Две женщины просидели в лифте шесть часов, а когда техники их оттуда вытащили, они постояли в холле еще 45 минут, поговорили о том — о сем, и разошлись каждая по своим делам.
Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный". А если с мужем — то "импотент херов".
Долой стереотипы!
Почему с красивого женского тела обязательно слизывать взбитые сливки, когда с него можно сжёвывать жаренную картошечку с грибами, холодец, маринованные огурчики, буженинку… запивая всё это водочкой из пупочка.
Пора создавать отдельную категорию "женская фантастика". Там любовь сильнее гравитации, времени и все такое прочее.
Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.
Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!
Знаете ли вы, что речь появилась тогда, когда первобытные мужчины решили брать женщину не силой, а обещаниями?
Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!
Мужчина, помни, зимой под вот этим всем женщина такая же, как и летом.
Когда в моду вошли супер короткие шорты и юбки, сразу стало понятно, почему раньше женщины их не носили.
Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.
Некоторые женщины покупают себе блузки из немнущейся ткани, чтобы не гладить и в тоже время заводят кота, чтобы гладить.
Пригласил домой загадочную женщину. Загадила всё.
— Женщина, не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник…
Один из плюсов быть женщиной заключается в том, что если ты хочешь борща, то идешь на кухню, делаешь и съедаешь борщ.
— В чем разница между женской сексуальностью и сексапильностью?
— В умении пилить мужчин.
Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику — что все за ней подсматривают!
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина… мужчина думает, что они не пачкаются.
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.
Даже когда женщине лезут под юбку, она рассчитывает, что лезут в душу. Но даже когда лезут в душу она понимает, что метят все-таки под юбку.
Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.