Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.
Она:
— Я просто таю от твоих слов…
Он:
— А я твердею от твоих…
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?
100% женщин имели отношения с козлами…
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире — чтобы ей было, куда уходить обижаться.
Мужчина становится счастливым благодаря женщине.
Благо даря женщине…
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
Если мужчина ушел в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесет — йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб…
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолет, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.
— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не пианино!
— Что? Что ты несешь?!
— Ну я подумал, что это игра такая.
Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения…
Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины — чтобы от них НЕ ПАХЛО.
Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.