— Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам?
— Однозначно мужчинам, из-за женщин…
— Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа: "Земля, у нас проблемы!" "Какие?" "Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чем я!"
Когда женщины хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть им молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.
Женщина которая завела кота после 27 лет — это старокотящая.
— Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Для мужчины женитьба — это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.
Работа — женского рода, а отдых — мужского. Думаете, что это ничего таки не значит?..
Женщины, как грибы: самые красивые — самые ядовитые.
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину — давайте ему денег.
— Ты правда думаешь, что все бабы спят со старыми богатыми мужиками исключительно из-за денег?
— Нет, я думаю есть те, которые спят с ними ради историй о том, как в СССР хлеб стоил 16 копеек.
— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?
Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины с Венеры…" Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и задумался о женской логике.
Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.
Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.
Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она — женщина, и поэтому ее называют сукой.
— Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю… ну, не кастрирован же?!
Когда женщины носят бикини, они открывают 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что продолжают смотреть только на закрытые участки тела женщины…
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки…
— Ой, все! — лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.
Один тут товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет…
Мужчинам не понять настоящей боли. Они не знают, как это, когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.
С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!
Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
Обидеть женщину может все. И даже … ничего.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи…. И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Не помню ни одного фильма, в котором бы дьявола изгоняли из мужчины, а не из женщины… Ни на что не намекаю. Просто.
— Мне нужна женщина для секса.
— И только?
— И только женщина. Это принципиально.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?
Жили-были две подружки: одна красивая, другая — феминистка.
Мальчик: Я тебе обещал — я выполню.
Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил…
Главная проблема женщин — это слух.
Когда ей что-то говорят — то слышит она только гадости и комплименты.
Удивительный парадокс: глобальные проблемы будущего сильнее всего тревожат женщин, у которых нет детей…
— Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: — НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА"!
Когда женщина перестает быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной!
— Я мужчина твоей мечты.
— Ты п*здабол.
— Так совпало.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.