Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто… Поэтому на ваше: "Ничего мне не надо" — у вас ничего и не будет…
Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины — чтобы от них НЕ ПАХЛО.
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина — за намёк на возраст.
Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты — стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.
Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно…
Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
— Женщина, зачем вы это делаете?
— Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
— Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.
Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово "нет" только после удара табуретом по голове?
— Говорят, мужчины не плачут… А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром два завтрака…
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: Я не понял, ты похудела, что ли?
Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с сексом сегодня пролёт.
Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент…
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.
Краткий курс женской психологии:
- Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
- Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.
Раньше мужчина, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка в соцсетях — для меня остается тайной…
Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.
Мужчины мечтают:
— В 5 лет съесть все конфеты.
— В 10 лет переиграть со всеми игрушками.
— В 20 лет перетр*хать всех женщин.
— В 30 лет заработать все деньги.
— В 40 лет занять все руководящие посты.
— В 50 лет заработать хорошую пенсию.
— В 60 лет послать весь мир нах… потому что ничего из вышеперечисленного не получилось.
— В 70 лет — чтобы приехали внуки.
— В 80 лет — дожить до следующего дня рождения.
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот…
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…
Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.
Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.
Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег — решила задержаться у него на всю жизнь.
Главное в карьере для женщины — не выйти удачно замуж.
А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто "да, заеду", "не, хлеб не надо, уже купил", "да не толстая ты" и "я разберусь".
— Откуда у тебя фингал под глазом?
— Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
— А фингал откуда?
— Угадал…
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.
Женщины делятся на тех, у которых "козлы" отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.