— Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
— Может воды?
— Вот видишь, почему нам не по пути?
— Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
— Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах…
Парень разговаривает с подружкой:
— А ты можешь сказать, почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?
Мужчины! Помогайте женам в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!
— Почему ураганы обычно называют женскими именами?
— Потому что когда они приходят, то они неистовые и мокрые, а когда уходят, то забирают у тебя дом, машину и другие нажитые вещи.
Женщина — это такое слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь…
— Извините, но у Вас платье расстегнуто.
— Ну, так застегните!
— Я что по-вашему, извращенец?!
— В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
Женщина тем и берёт, что не даёт.
Евнух — это слегка оптимизированный мужчина.
Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.
У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!
— На днях я просто сказал "Привет!" одной феминистке. Судебное заседание уже завтра…
— Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.
— Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой…
Феминистки требуют убрать из учебников математики дискриминант в связи с его названием.
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.
Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.
— Приведите мне пример когнитивного диссонанса.
— Красавица-феминистка.
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает…
— Ваня, знаешь, чего я хочу?
— Знаю, Наташа. Всего!
— Это, во-первых…
Пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
— Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
— И что она ответила?
— Она сказала — нет.
Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
Мальчик: я за тебя умру.
Мужчина: я из-за тебя умру.
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу, женат, не женат?
Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Некоторые мужчины — как почтовые марки: чем больше ты на них плюешь, тем лучше они клеятся.
Созревшие женщины сами падают в кровать.
Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.
Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
Современной женщиной управляет Инстаграм. Современным мужчиной, как и много лет назад — сто грамм!
— Мадам, идем к вам или в мою хату?
— Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
— А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.
Если женщина не помнит где ее сумочка, вовсе не значит, что она забыла, то, что ты обещал ей год назад!
— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
Великих мужчин не бывает. Бывают великие женщины, это они вдохновляют на подвиги и открытия, заставляя мужчин встать с дивана.
— Очень привлекательный мужчина сказал, что я женщина его мечты. Может пригласить его к себе и познакомиться поближе?
— Нет! Рановато человека разочаровывать!
— Как жестоко наказать мужчину?
— Оставить на кухне пустую кастрюлю с закрытой крышкой!
Иногда путь к холодильнику богатой женщины проходит через ее развороченную вами постель.
Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.