Женщина — как булочка: "изюминка" может оказаться "тараканами" в голове.
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое "эмансипация"?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется — сразу хочется отравить!
Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.
Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна рассказывает:
— Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару — все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
— А я познакомилась с депутатом. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить.
— Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником… Он сразу взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый день не состоялся по техническим причинам.
Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником — не дает довести до конца то, на что сама его завела.
— Женщины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы…
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали.
Если женщина говорит, что она корова, значит так оно и есть.
— Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От того — красивые слова, а от другого — штамп.
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг черники.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел "бантиком", а женщина — "двойным морским".
Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.
Настоящая русская женщина должна уметь приготовить хотя бы колобок.
Когда мужчинам не хватает блеска — они лысеют.
Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать?
Женский:
— Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый…
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
— Почему мужики собаки, а женщины вампиры?
— Потому что первые лижут, а вторые сосут.
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
Сочетание "царевна-лягушка" — безусловно мифическое, ведь в жизни женщины очень четко делятся на "царевн" и "лягушек".
— Какая разница между женщинами и комарами?
— Комары досаждают только летом.
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули…
Женщина — это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар — соусом, врач — землей. А женщины убедили всех, что брюки — это модно.
Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время "сеанса" кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает:
— А вам больше ничего не хочется?
— Сейчас бы булочку свеженькую!
Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс — не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.
— Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
— Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.
У обычной женщины ума, как у курицы, а у необычной — как у двух.
— Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
— Это и понятно — они и победы одерживают чаще.
Глубокой ночью раздается звонок в отделение милиции, взволнованный женский голос говорит:
— Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались!
Дежурный:
— Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!..
— Нет-нет! Только одного, который лысый и противный!
Хороша Маша, да жена — Наташа!
— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
Женщина любит повторять: "За что ты так со мной? Что я тебе такого сделала?!" и это после того, как она тебя ослепила, лишила ребра, дара речи и рассудка.
Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.
— Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Мне нужна книга "Мужчина — повелитель женщин."
Продавщица (невозмутимо):
— Отдел фантастики за углом.
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
— Почему только 30% женщин попадают в рай?
— Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.
Женщина на приеме у пластического хирурга:
— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
— Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
— Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
— Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.