Стук в дверь, мужик спрашивает:
— Кто?
— Старуха с косой.
— Еще слишком рано.
— Шучу, это — соседка за солью.
— Уже слишком поздно.
Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Женщин нужно судить за макияж как за мошенничество.
Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу — женщины. В воскресенье все выпускаются.
Два факта. 90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
Женщина все забудет, но при случае обязательно напомнит…
Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!
Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
Она была как шампанское — игристая и могла дать в голову…
Женщин манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты м*дак, то у тебя есть шанс.
Громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у нее мужчины.
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором…
Лена — одна из самых любимых моих единственных женщин.
У женщины голова болит когда она не хочет секса, а у мужчины голова болит когда он хочет секса.
Я уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь" — где бы я ни был.
Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.
Женщины.
Детей пугают дядями, а дядей — детьми.
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается тр*хать.
В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.
Мужчина — как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае — когда на рынке пуховик примеряю.
Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая — женский.
На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того — ты покупаешь или продаешь.
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!
— А у мужчин бывает декольте на одежде?
— Да, когда ширинку забывает застегнуть.
Слухи о том, что мужчины хотят только секса, сильно преувеличены…
Жрут они значительно чаще.
Есть много механических устройств для усиления сексуального возбуждения у женщин. Например, Мерседес Купе 2021-го года выпуска.
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.
— Это что у тебя, пивной животик? Вау… так красиво, можно посмотреть?
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше чем у мужчины Получается, женщины — это пол с подогревом.
Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.
— Можно ли объяснить поведение женщины?
— Можно. Но это объяснение никто не поймет!
— Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
— Ага! Значит, у тебя много женщин!..
До полового акта детей вынашивает мужчина.
Доведенную до слез женщину без денег не утешить.
В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.