Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".
Пустил скупую мужскую слюну.
— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Что вы говорите? А зачем?
В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
Она:
— Женщина — как математика, не каждому дураку дано понять…
Он:
— Женщина — как раздел математики, теория хаоса называется…
Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, все-таки, эмочку?
Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.
Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает.
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!
Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной — это пакт о несоблазнении.
Идеальная женщина — та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала — загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Весна — когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.