Когда женщина перестает быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной!
— Я мужчина твоей мечты.
— Ты п*здабол.
— Так совпало.
Дед говорил, что их в деревне петухи будят.
А нас в городе будят курицы, которые с утра по телефону разговаривать начинают.
— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
— Мужчина, ну что же вы такой не смелый, ну кто же так глазами раздевает…
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает… пока не придумает, как отомстить.
— После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
— После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.
Есть женщины — не приведи Господи, а есть — Господи, приведи, а…
Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.
— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.
Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
— Какие планы?
— Взобраться с Ниной на Эверест.
— И?
— На Эвересте взобраться на Нину!
Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
— Почему женщин так редко посылают в космос?
— В космосе проблемы с косметикой.
— А куда там ходить?
— В открытый космос.
Железные леди во время близости становятся чуточку мягче, пооловяннее что ли.
Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" — сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
У женщин бывает три стадии опьянения. Первая:
— Я такая пьяная!
Вторая стадия:
— Кто, я пьяная?
Ну и третья. При посадке в такси:
— Женщина, вас куда отвезти?
— Не твое дело!
Мужики, запомните: женщина с высоким либидо — это хорошо только пока это не ваша женщина.
Чтобы не умереть от боли во время родов, женский организм устроен так, что болевой порог у них притуплен. Так что все эти — давай не сегодня, у меня голова болит — сказки…
Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня…
Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она того заслуживает.
— Мне так с тобой хорошо.
— Ты особо не привыкай.
Женщина похожа на математику — не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.
Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
— Как же вы, мужчины, не можете понять, что женщине просто нужно, чтобы ее любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковое слово, бессонные ночи и еще много-много-много чего. Очень много…
— Нда-а-а… Какое емкое стыдливо-скромное слово — "просто"!?
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
Я очень опытный и ни одна женщина не возьмет меня голыми руками… А вот голыми ногами возьмет…
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьезный задумчивый — наверное из заключения?
— Как вы сильно окурки давите — аж пепельница раскололась!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— Вы так громко зубами цыкаете — весь ресторан замолчал.
Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина — думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.
— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
— Мужчина, а вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.
Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.