Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все расставленные женщиной капканы.
— Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?
Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.
Как говорит одна моя знакомая — "Если бы всех встречали по уму, а не по одежке, то нам бабам, даже дверь бы не открыли".
Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать…
Мне нравятся все мужские достоинства. Особенно: "BMW X5" и двухэтажная дача в Жуковке.
Отказалась от жирного и вредного… А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".
— Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
— Нет. Ничего не было.
— Что ж тебе так не везет-то…
Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?
Мужчины — это мальчики, случайно дожившие до старости.
Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между двадцатью восемью и тридцатью.
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, козел, этого никогда не забуду".
Женщина,которая смогла назвать половину того, что лежит в ее сумочке, попала в книгу рекордов Гиннеса.
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у нее есть мужчина, даже если его у нее нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
О чем думают женщины, глядя в потолок?
Любовница:
— Придет — не придет?
Проститутка:
— Заплатит — не заплатит?
Жена:
— Побелит — не побелит?
Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?
— Граф, когда же вы наконец сделаете мне предложение?
— Я уже стар, а вы так молоды: я боюсь за вашу нежную душу.
— А я боюсь за ваше здоровье: еще помрете и я так и не стану графиней.
У нас, у женщин, все предельно просто. Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козел, то это любовь всей жизни.
Женщина — как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.
С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа:
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и держать.
3. Отойти и поржать.
Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.
Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: "Что на завтра готовить?". Все.
— Как хорошо в юности. Если ты очень нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку.
— Да в зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.
— Какая разница между мужчинами и шоколадом?
— От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.
— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!
Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?
— В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слез.
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.
Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет… Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы.
Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.
Он останавливает Ее в темном переулке:
— Стоять, это ограбление!
— А может все-таки изнасилование, а?
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
Моя жена — это моя сила. Все остальные женщины — это моя слабость.
— Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
— И как?
— Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
— И все?
— Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?
Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.
Самая эрогенная зона женщины — это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперед те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперед.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.