Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 28

Если интеллигентная женщина прет как танк — значит, спешит.

145 #108004

Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.

43 #107314

Некоторые женщины довольно смиренные существа — если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

114 #106906

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу…
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

129 #106617

Красивая женщина — рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!

11 #106587

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку…

136 #106135

Мужчина, увидев ребенка, дай ему конфетку. А вдруг он твой?

35 #105486

Женщины — как апельсины, самые красивые — не обязательно самые хорошие.

124 #105227

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он её после этого, — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь, — усмехнувшись ответил Конфуций, — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?…

48 #105075

Чтобы скрыть свои недостатки женщина надевает лучшую одежду, использует лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.

46 #104758

Женщины как цветы… повоняют и усохнут!

79 #104512

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

118 #103791

В отличии от кофеварки, многие женщины продаются за одну лишь демонстрацию наличия у вас денег.

122 #103516

Любовь-морковь — это вечер одинокой женщины.

82 #103442

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!

28 #103289

Мужчины уступают женщинам свое место в общественном транспорте, а женщины мужчинам свое на кладбище.

63 #102495

— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?

70 #102425

Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без неё. Топиться пришёл.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
— Хорошо. Что ещё?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей"! побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

— Какая разница между женщинами и комарами?
— Комары досаждают только летом.

113 #101558

Если мужчина говорит, что у него нет вредных привычек, значит ли это, что вдобавок ко всему он еще и импотент?

130 #100789

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.

67 #100682

Знакомится мужчина с женщиной:
— А где вы работаете?
— Я учительница, а вы?
— А я доктор.
— Гинеколог?
— Нет, но могу посмотреть.

34 #100677

Второй день свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит со своей мамой:
— Мам, а в чем женское счастье?
— Ну, доченька, у тебя же была первая брачная ночь…
— А! Поняла, поняла — деньги считать!

115 #100633

Женщина — как обезьяна, пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит.

2 #99981

Когда мужчина говорит о большой и светлой любви, он имеет в виду высокую пышнотелую блондинку.

69 #99459

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
— Может, выпьете?
— Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
— А, может, потанцуем?
— Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
— Может, вы меня домой проводите?
— Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
— Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём?
Поднялись, попили. Женщина:
— Может, разденемся и ляжем?
— Отчего нет, можно.
Женщина:
— Может, сунете?
— Суну.
Женщина:
— Может, вынете?
— Выну.
— Может, ещё раз сунете?
Мужик:
— Слушай, иди ты в баню — сама не знаешь, чего хочешь!

56 #99033

Женщина с похмелья подошла к зеркалу, долго смотрит на отражение и говорит ему:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!

8 #99005

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

8 #98841

Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель — прет на любой.

18 #98799

— Самые лучшие повара — мужчины. А самые лучшие поварихи — женщины.

49 #98392

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.

136 #98343

Женщина есть женщина. Она — как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.

14 #97923

Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной.

98 #97791

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

8 #97574

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам