На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
— Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз — проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена…
Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой!
В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!
Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, дарят цветы, водят в театр, а потом женятся. А по недоброй — сразу тр*хают…
Ласка — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники… А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке…
— Почему торнадо называют женскими именами?
— Потому что также как женщины они появляются внезапно и оставляют после себя пустыню.
Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием…
— Чем умная женщина отличается от НЛО?
— НЛО ВИДЕЛИ!
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…
— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он:
— Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
— Ты следующая!
Объявление:
— Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Женщины — Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.
Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!
— А мой Васька — принтер! На заборе — в момент, любым шрифтом!
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
Настоящий мужчина никогда не бросает женщину, он подбрасывает ее своему одинокому знакомому.
Встречаются два мужика, один с цветами. Второй спрашивает:
— К женщине собрался?
— Да.
— А почему цветы пластмассовые?
— Да у меня и женщина резиновая.
Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…
Она:
— Все мужики козлы. Кроме тебя. Урод, блин!
— Чем отличаются комарихи от женщин?
— Комарихи, когда сосут их не нужно по голове гладить!
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
— А что будет, если женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
— Тогда им придется делать прически и красить губы.
Попадает женщина в больницу после автомобильной аварии. Приходя в себя, обнаруживает рядом врача, который диктует сестре: "Перелом левой ключицы, сломаны два ребра, множественные ссадины…"
— Женщина, сколько вам лет?
— 27.
— Запишите: "И полная потеря памяти".
Совесть мужчинам и женщинам при рождении дается поровну. Но, в силу анатомического строения, у женщин постепенно уменьшается. А при потере девственности — пропадает совсем..
Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.
Мужчина рассказывает другу:
— Представляешь, вчера вечером сижу дома, читаю газету… и вдруг стук в дверь. Открываю, а там стоит женщина вся промокшая до нитки. Я её впустил, она сказала, что ей холодно. Я налил ей мартини, но это её не согрело, тогда она попросила сесть ко мне на колени, я её посадил, взял нежно за грудь…
— Ну и что дальше? — спрашивает друг.
— Думаю, через 9 месяцев она будет моей!
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
Заводя женщину, проверь есть ли у нее тормоза.
Женщина за рулем — ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
Один мужик — другому:
— Женщины — очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…
Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила…
Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям секс-машина!
— А мой — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!
Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.
Сын спрашивает отца:
— Пап, а как ловят сумасшедших?
— С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.
Мужчина спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад…
— Она там что, заведующая?
Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие:
— Отгадаешь загадку — пустим спать и не тронем. Не отгадаешь — придется спать со всеми по очереди. Загадка такая: маленькая, красненькая, на дереве растет.
Наутро старушка решает проверить, как устроилась женщина. Открывает дверь вагончика и видит: девять мужчин лежат в изнеможении, десятый стоит перед женщиной на коленях и умоляет ее:
— Дэвушка, я тебя Богом прошу, ну скажи "вишенка"!
— Ты тут не сачкуй! — говорит женщина, — все равно огурец
— Чем ноги мужчины отличаются от ног женщины?
— Между ногами мужчины одни и те же яйца, а ногами женщины — всегда разные.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.