Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская Виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя.
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово — "романтический", а для мужчины — "ужин".
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет
Женщина — как мороженое, должна быть сладкой и таять… А мужчина, как кофе — крепким и не давать заснуть…
Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
— Че?!
— Руки убрал, козел, быстро!
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.
— Я — женщина-вамп!
— Вамп? От слова "вампир"? Сосешь, что ли?
Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.