Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 29

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
— Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз — проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена…

61 #64781

Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой!

38 #64555

В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!

78 #63991

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

4 #63985

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, дарят цветы, водят в театр, а потом женятся. А по недоброй — сразу тр*хают…

63 #63923

Ласка — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

132 #63920

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

106 #63293

Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники… А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке…

29 #63256

— Почему торнадо называют женскими именами?
— Потому что также как женщины они появляются внезапно и оставляют после себя пустыню.

28 #63132

Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием…

89 #62859

— Чем умная женщина отличается от НЛО?
— НЛО ВИДЕЛИ!

72 #62819

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…

108 #62511

— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

76 #62320

Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

53 #61103

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он:
— Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
— Ты следующая!

13 #61052

Объявление:
— Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

77 #60691

Женщины — Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.

59 #60303

Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!
— А мой Васька — принтер! На заборе — в момент, любым шрифтом!

118 #59857

Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.

52 #58643

Настоящий мужчина никогда не бросает женщину, он подбрасывает ее своему одинокому знакомому.

3 #58279

Встречаются два мужика, один с цветами. Второй спрашивает:
— К женщине собрался?
— Да.
— А почему цветы пластмассовые?
— Да у меня и женщина резиновая.

74 #57902

Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…

18 #57084

Она:
— Все мужики козлы. Кроме тебя. Урод, блин!

93 #56997

— Чем отличаются комарихи от женщин?
— Комарихи, когда сосут их не нужно по голове гладить!

32 #56588

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

74 #56513

— А что будет, если женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
— Тогда им придется делать прически и красить губы.

88 #56463

Попадает женщина в больницу после автомобильной аварии. Приходя в себя, обнаруживает рядом врача, который диктует сестре: "Перелом левой ключицы, сломаны два ребра, множественные ссадины…"
— Женщина, сколько вам лет?
— 27.
— Запишите: "И полная потеря памяти".

113 #56302

Совесть мужчинам и женщинам при рождении дается поровну. Но, в силу анатомического строения, у женщин постепенно уменьшается. А при потере девственности — пропадает совсем..

8 #56297

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

130 #56107

Мужчина рассказывает другу:
— Представляешь, вчера вечером сижу дома, читаю газету… и вдруг стук в дверь. Открываю, а там стоит женщина вся промокшая до нитки. Я её впустил, она сказала, что ей холодно. Я налил ей мартини, но это её не согрело, тогда она попросила сесть ко мне на колени, я её посадил, взял нежно за грудь…
— Ну и что дальше? — спрашивает друг.
— Думаю, через 9 месяцев она будет моей!

26 #56021

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

74 #55977

Заводя женщину, проверь есть ли у нее тормоза.

63 #54107

Женщина за рулем — ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!

65 #53910

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

118 #53552

Один мужик — другому:
— Женщины — очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

6 #53422

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила…

79 #53138

Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям секс-машина!
— А мой — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!

103 #52747

Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.

107 #52633

Сын спрашивает отца:
— Пап, а как ловят сумасшедших?
— С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.

136 #51983

Мужчина спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад…
— Она там что, заведующая?

19 #51810

Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие:
— Отгадаешь загадку — пустим спать и не тронем. Не отгадаешь — придется спать со всеми по очереди. Загадка такая: маленькая, красненькая, на дереве растет.
Наутро старушка решает проверить, как устроилась женщина. Открывает дверь вагончика и видит: девять мужчин лежат в изнеможении, десятый стоит перед женщиной на коленях и умоляет ее:
— Дэвушка, я тебя Богом прошу, ну скажи "вишенка"!
— Ты тут не сачкуй! — говорит женщина, — все равно огурец

107 #51468

— Чем ноги мужчины отличаются от ног женщины?
— Между ногами мужчины одни и те же яйца, а ногами женщины — всегда разные.

58 #50621

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам