Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 3

Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчине украшения ни к чему.

10 #245630

— Мадам, на любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.

— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

— Как добиться успеха у дорогих женщин?
— Ждите распродаж…

Полученная от женщины пощечина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.

Феминизм — это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры… Умная — в шапке, дура — с прической.

— Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
— Может воды?
— Вот видишь, почему нам не по пути?

— Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
— Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах…

Парень разговаривает с подружкой:
— А ты можешь сказать, почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?

11 #245343

Мужчины! Помогайте женам в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!

— Почему ураганы обычно называют женскими именами?
— Потому что когда они приходят, то они неистовые и мокрые, а когда уходят, то забирают у тебя дом, машину и другие нажитые вещи.

18 #245328

Женщина — это такое слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь…

12 #245245

— Извините, но у Вас платье расстегнуто.
— Ну, так застегните!
— Я что по-вашему, извращенец?!

-1 #245225

— В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

-2 #245219

Женщина тем и берёт, что не даёт.

Евнух — это слегка оптимизированный мужчина.

Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

11 #245179

— На днях я просто сказал "Привет!" одной феминистке. Судебное заседание уже завтра…

-4 #245119

— Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.
— Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой…

Феминистки требуют убрать из учебников математики дискриминант в связи с его названием.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

10 #244911

Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.

— Приведите мне пример когнитивного диссонанса.
— Красавица-феминистка.

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

-1 #244820

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает…

— Ваня, знаешь, чего я хочу?
— Знаю, Наташа. Всего!
— Это, во-первых…

10 #244738

Пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

15 #244729

— Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
— И что она ответила?
— Она сказала — нет.

Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Мальчик: я за тебя умру.
Мужчина: я из-за тебя умру.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу, женат, не женат?

Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

10 #244489

Некоторые мужчины — как почтовые марки: чем больше ты на них плюешь, тем лучше они клеятся.

Созревшие женщины сами падают в кровать.

Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.

12 #244381

Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.

20 #244358

Современной женщиной управляет Инстаграм. Современным мужчиной, как и много лет назад — сто грамм!

— Мадам, идем к вам или в мою хату?
— Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
— А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам