Ласка — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники… А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке…
— Почему торнадо называют женскими именами?
— Потому что также как женщины они появляются внезапно и оставляют после себя пустыню.
Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием…
— Чем умная женщина отличается от НЛО?
— НЛО ВИДЕЛИ!
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…
— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он:
— Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
— Ты следующая!
Объявление:
— Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Женщины — Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.
Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!
— А мой Васька — принтер! На заборе — в момент, любым шрифтом!
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
Настоящий мужчина никогда не бросает женщину, он подбрасывает ее своему одинокому знакомому.
Встречаются два мужика, один с цветами. Второй спрашивает:
— К женщине собрался?
— Да.
— А почему цветы пластмассовые?
— Да у меня и женщина резиновая.
Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…
Она:
— Все мужики козлы. Кроме тебя. Урод, блин!
— Чем отличаются комарихи от женщин?
— Комарихи, когда сосут их не нужно по голове гладить!
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
— А что будет, если женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
— Тогда им придется делать прически и красить губы.
Попадает женщина в больницу после автомобильной аварии. Приходя в себя, обнаруживает рядом врача, который диктует сестре: "Перелом левой ключицы, сломаны два ребра, множественные ссадины…"
— Женщина, сколько вам лет?
— 27.
— Запишите: "И полная потеря памяти".
Совесть мужчинам и женщинам при рождении дается поровну. Но, в силу анатомического строения, у женщин постепенно уменьшается. А при потере девственности — пропадает совсем..
Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.
Мужчина рассказывает другу:
— Представляешь, вчера вечером сижу дома, читаю газету… и вдруг стук в дверь. Открываю, а там стоит женщина вся промокшая до нитки. Я её впустил, она сказала, что ей холодно. Я налил ей мартини, но это её не согрело, тогда она попросила сесть ко мне на колени, я её посадил, взял нежно за грудь…
— Ну и что дальше? — спрашивает друг.
— Думаю, через 9 месяцев она будет моей!
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
Заводя женщину, проверь есть ли у нее тормоза.
Женщина за рулем — ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
Один мужик — другому:
— Женщины — очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…
Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила…
Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям секс-машина!
— А мой — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!
Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.
Сын спрашивает отца:
— Пап, а как ловят сумасшедших?
— С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.
Мужчина спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад…
— Она там что, заведующая?
Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие:
— Отгадаешь загадку — пустим спать и не тронем. Не отгадаешь — придется спать со всеми по очереди. Загадка такая: маленькая, красненькая, на дереве растет.
Наутро старушка решает проверить, как устроилась женщина. Открывает дверь вагончика и видит: девять мужчин лежат в изнеможении, десятый стоит перед женщиной на коленях и умоляет ее:
— Дэвушка, я тебя Богом прошу, ну скажи "вишенка"!
— Ты тут не сачкуй! — говорит женщина, — все равно огурец
— Чем ноги мужчины отличаются от ног женщины?
— Между ногами мужчины одни и те же яйца, а ногами женщины — всегда разные.
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!
Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!
Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
— Теперь ты мой!
— Сама мой!
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле!
— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины…
— Какая разница между мужчиной и свиньей?
— Свинья не превращается в мужика, когда пьяная…
Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.