Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота… Всё было бы намного проще..!
Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.
— Как день, милая?
— За*бись. Поработала, покушала. Хочу тр*хаться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Он ее одел, а она его обула.
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолет, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!
— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не пианино!
— Что? Что ты несешь?!
— Ну я подумал, что это игра такая.
Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных…
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения…
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
— Зачем пришёл?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи.
— У тебя лебединая шея…
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн — собрана из разных животных…
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто… Поэтому на ваше: "Ничего мне не надо" — у вас ничего и не будет…
Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины — чтобы от них НЕ ПАХЛО.
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".
Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина — за намёк на возраст.
Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты — стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.
Какие мы всё-таки разные…
Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку — женщиной.
Настоящий мужчина — это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.
Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно…
— Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Ну да. И что?
— Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.