С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире — чтобы ей было, куда уходить обижаться.
Мужчина становится счастливым благодаря женщине.
Благо даря женщине…
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
Если мужчина ушел в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесет — йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб…
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолет, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.
— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не пианино!
— Что? Что ты несешь?!
— Ну я подумал, что это игра такая.
Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения…
Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины — чтобы от них НЕ ПАХЛО.
Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.
Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
— Женщина, зачем вы это делаете?
— Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
— Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.
Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово "нет" только после удара табуретом по голове?
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром два завтрака…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.