Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 31

Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше — муж и дети.

— Таня, в каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин?
— Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!

Не бывает некрасивых женщин — просто у мужиков не на всех встает.

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".

Мужик рассматривает в журнале эротическое фото девушки на шпильках:
— Значит когда она взобралась в туфлях на кровать, это гламурно. А когда я, — опять нажрался, СКАТИНА!!!

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

Ищите женщину, а найдете — не жалуйтесь.

11 #220387

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.

Женщины — как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно.

Как выбирают сумки мужчины — нужно, чтобы все легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.
Как выбирают сумки женщины — нужно, чтобы все без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.

Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип — который не может ни того, ни другого. Это я.

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".

— Я очень смелая женщина! Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, все время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг…

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".

— Всякий раз, выходя замуж, женщины делают все, чтобы никто не догадался об их прошлом, почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники.
— С чего ты взял?
— А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?

Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.

— Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере…
— Ну да, он там лишний.

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина — мужчина не женат;
вторая — мужчина женат.

-1 #219838

Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому…

Женщины! Когда вам говорят: "Ты моя единственная!" — всегда уточняйте: "На какой срок?".

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

Вот женщины уверены, что мужику надо все и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это бл*ть капец постепенно.

Говорят, что за мужчиной — как за каменной стеной… Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон!

В рамках борьбы за права женщин, членов союза писателей-женщин теперь следует называть клиторами союза писателей.

Противостояние — это голый мужчина напротив голой женщины.

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.

Развитие человечества идет вокруг упрощения труда женщин — мыть посуду, мыть белье, убирать дома…
Все уже упростили до минимальных усилий — и все равно они недовольны…
Женщины задумайтесь — вдруг изначальная мысль была — отказаться от женщин вообще…

Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Женщины — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Страшно услышать от женщины: "Уже?!", еще страшнее услышать: "Еще!"

— Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
— Ты что, переспал с мужиком?!
— Придурок, я ноготь сломал.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам