Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.
— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.
Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина — лишь ему одному.
Три вещи выведут любую женщину из депрессии — хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.
У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.
День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем… Иногда до 100 и более кг.
Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.
Женщина — это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…
Красивая женщина как ювелирная драгоценность: остается только гадать, в каких руках побывала и какие преступления ради нее совершены!
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.
Одна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: Хватит тебе уже.
Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.
— Боря, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен…
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…
— Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!
С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".
— Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
— Но это же общепризнанный факт, что женатые мужчины живут дольше, чем холостяки!
— Нет, женатым это только так кажется…
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову??
— Это они тараканов травят.
— Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…
— А что мужчины? Мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр*хать всю жизнь!
"Он умный, добрый, ласковый", — скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура — зато ноги красивые", — скажет мужчина и женится.
В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.
В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
— А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
— Если два — жене и любовнице — один запах, а три вообще кобель..
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.