Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна, б — это не подруга, в — это не женщина.
— Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…
У женщин много недостатков, а у мужчин — всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.
Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь.
— Я вам совсем не интересна как женщина?
— Простите, но я стоматолог, а не гинеколог. Откройте рот.
Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.
— Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.
— Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
— Вообще-то это дрель…
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.
— Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
— Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
— Фу, зануда!
У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: "Лежать!", а другому: "Стоять!". Тут главное — не перепутать.
Правильная женщина та, которую нельзя надуть!
Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.
Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.
У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины… это ли не равноправие.
Раздеть чужую женщину — удовольствие, одеть свою — счастье.
— Ты должен понять, — говорила она, — женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
— А ведь ты права, — сказал я. — Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
— Постой, ты живешь с мамой?
— Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки…
Три типичные ошибки мужчин:
— недооценивать свою роль в жизни женщин,
— манипулировать ими,
— молчать там, где не надо.
Три типичные ошибки женщин:
— переоценивать свою роль в жизни мужчин,
— манипулировать ими,
— трещать там, где не надо.
Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару — это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она — главный собеседник.
Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, донжуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков.
— Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
— Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.
— Может, встретимся вечером?
— Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.
— Договорились, там и встречаемся…
Если тебе ничего не надо, то я для тебя на все согласен.
— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
— Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не дает, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.
Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет — это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.
— Ты куда собралась?
— Замуж…
— А что вещей так мало?
— Так я ненадолго…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.