Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 34

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
- Тает при определенном воздействии.
- Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
- Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
- Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
- Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
- Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
- Может неожиданно взорваться.
- Быстро насыщается этиловым спиртом.
- Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
- Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
- Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
- Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
- Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
- При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
- Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

137 #32973

Дружба между мужчиной и женщиной — это когда один дружит, а другой в тайне любит.
Любовь между мужчиной и женщиной — это когда один любит, а другой в тайне дружит.

122 #32761

Его рука была обезображена обручальным кольцом.

9 #31813

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

44 #31572

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

115 #30906

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!

67 #30752

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться — сколько стоят цветы.

70 #30630

Женщина как мороженое: сначала морозится, потом тает, а потом липнет.

29 #30589

Два тезиса.
Все мужики — скоты, и каждая порядочная женщина должна иметь в хозяйстве личную домашнюю скотину.
Все бабы — козы, и как ни хороши бывают дикие козочки, для уюта души и пользы тела мужчине приходится заводить собственную.

112 #30540

Российские женщины — самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.

125 #29975

— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках, а умный их тр*хает.

31 #29746

— Какая разница между кукушкой и женщиной?
— Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает свое гнездо под чужие яйца.

122 #29407

Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел на автобусной остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и пригласил ее в машину. Она не отказалась и после нескольких минут совместной езды загадочно поведала, что она колдунья и может сделать с ним все, что захочет.
— Ну что ж, попытайся! — ответил Честер с улыбкой.
Она наклонилась к нему и что-то прошептала на ухо. И он послушно направил машину к ближайшему мотелю…

11 #28178

Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…"
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так, иногда люблю приврать.

126 #26917

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась:
— Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

137 #26126

Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо женщин:
Англичанка:
— Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность!
Русская:
— О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома — жена, дети.
Француженка:
— Ах, мужчина! Пьяный. Один. Один?! Такси! Такси!

86 #25952

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

3 #25766

Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

28 #25138

— Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах?
— Каких?
— На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
— Ну, самого толстого — понятно, а самого галантного?
— Он встал и уступил место сразу трем дамам.

77 #24920

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

133 #24762

— По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

89 #24665

Две подруги:
— Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере?
— Нет, он ужасно храпит…

11 #23752

— Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

37 #22993

Врач читает лекцию женской аудитории.
— Как называется мужчина, который хочет, а не может, вы, конечно, знаете, — говорит он. — Это импотент. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Разгневанный голос из зала:
— Сволочь!

129 #22957

Руководительницу брачного агентства спросили:
— Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?
— Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

93 #22140

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
— До универмага "Детский мир" на двойке доеду?
— Нет, — отвечает она, — садитесь на первый…
— А мне говорили, только на втором.
— Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!

132 #21663

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.
— Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
— Да-да, из моего.
— Не могли бы Вы прояснить обстоятельства?
— Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две — портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

32 #20843

Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая подбирает будущих супругов с помощью астролога.
— Я хочу, чтобы моя жена,— говорит потенциальный жених,— была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать секунд был получен ответ:
— Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди женщин ваш идеал невозможно!

8 #20651

Из воды вытащили утопавшую.
— Пульс бьется… она жива… Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
— Нет ли у кого зеркальца?

14 #20608

— Все симпатичные и интеллигентные мужчины — зазнайки!
— Не все. Я — нет!

96 #19985

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?

137 #19849

Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
— Спирт?
— Нет.
— Значит пиво?
— Нет — бензин.
— Тю! Зачем?
— Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете — сразу у вас бензин кончается!..

128 #18968

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя как в раю!
— В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.

91 #17962

В пожарной части звонит телефон:
— Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
— Вам следует позвонить в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

144 #17885

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам