Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 35

Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

10 #227715

Мужчины — это мальчики, случайно дожившие до старости.

-1 #227704

Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между двадцатью восемью и тридцатью.

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, козел, этого никогда не забуду".

11 #227641

Женщина,которая смогла назвать половину того, что лежит в ее сумочке, попала в книгу рекордов Гиннеса.

12 #227508

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у нее есть мужчина, даже если его у нее нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

26 #227501

О чем думают женщины, глядя в потолок?
Любовница:
— Придет — не придет?
Проститутка:
— Заплатит — не заплатит?
Жена:
— Побелит — не побелит?

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

52 #227334

— Граф, когда же вы наконец сделаете мне предложение?
— Я уже стар, а вы так молоды: я боюсь за вашу нежную душу.
— А я боюсь за ваше здоровье: еще помрете и я так и не стану графиней.

У нас, у женщин, все предельно просто. Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козел, то это любовь всей жизни.

14 #227296

Женщина — как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.

С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа:
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и держать.
3. Отойти и поржать.

12 #226989

Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.

17 #226944

Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: "Что на завтра готовить?". Все.

13 #226864

— Как хорошо в юности. Если ты очень нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку.
— Да в зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.

17 #226666

— Какая разница между мужчинами и шоколадом?
— От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.

-2 #226502

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

10 #226496

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!

Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?

— В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слез.

13 #226403

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

13 #226356

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет… Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы.

16 #226266

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

Он останавливает Ее в темном переулке:
— Стоять, это ограбление!
— А может все-таки изнасилование, а?

10 #226244

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

12 #226121

Моя жена — это моя сила. Все остальные женщины — это моя слабость.

15 #226077

— Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
— И как?
— Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
— И все?
— Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?

19 #226062

Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.

14 #226034

Самая эрогенная зона женщины — это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!

15 #226025

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперед те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперед.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!

23 #225979

Почему женщины покупают книги по косметике и психологии, а мужчины — по астрофизике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны — их Вселенная, в целом, не устраивает.

19 #225970

Раньше, если впереди идет девочка с рюкзаком — значит пошла в школу. А теперь догоняешь на улице девочку с рюкзаком, а это баба 30-летняя пошла за продуктами!

Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.

19 #225937

Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: "Дорогой, а ты мне изменял?", и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.

11 #225912

У каждого уважающего себя мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок — то логичнее было бы, если бы женщины водили мужчин в кафе и рестораны, а не наоборот.

— В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
— Хорошо если в душе, плохо если в голове.

10 #225870

От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам