Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 38

Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.

А вот интересно, какая усталость наступает раньше — у женщин от их болтовни или у мужчин от ее выслушивания?

Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

-1 #214305

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

-5 #214242

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида ее тараканов.

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

Мудрость приходит с годами… Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает…

Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

"Ты был прав!" — как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?"

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

Все больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

— Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
— Ты права.

Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.

— Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
— Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается…

-2 #213907

Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

Главное оружие женщины — красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже…

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Женская невинная глупость — это немножко мило, немножко смешно, если эта дура — не твоя жена.

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна, б — это не подруга, в — это не женщина.

— Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…

У женщин много недостатков, а у мужчин — всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.

Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь.

-1 #213677

— Я вам совсем не интересна как женщина?
— Простите, но я стоматолог, а не гинеколог. Откройте рот.

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

— Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.

-1 #213565

— Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
— Вообще-то это дрель…

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

— Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
— Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
— Фу, зануда!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам