Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 38

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто… Поэтому на ваше: "Ничего мне не надо" — у вас ничего и не будет…

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Он раздел её глазами — ужаснулся — и одел обратно.

— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!

Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины — чтобы от них НЕ ПАХЛО.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно…

Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина — за намёк на возраст.

Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты — стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно — это плод женского воображения.

Какие мы всё-таки разные…
Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку — женщиной.

Настоящий мужчина — это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно…

— Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Ну да. И что?
— Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

Женщины делятся на две категории: одни — у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие — у которых ничего нет, но что-то такое есть.

Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

— Женщина, зачем вы это делаете?
— Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
— Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.

-1 #197858

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово "нет" только после удара табуретом по голове?

— Говорят, мужчины не плачут… А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром два завтрака…

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: Я не понял, ты похудела, что ли?

Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с сексом сегодня пролёт.

Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент…

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам