Женщина — как мороженое, должна быть сладкой и таять… А мужчина, как кофе — крепким и не давать заснуть…
Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
— Че?!
— Руки убрал, козел, быстро!
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.
— Я — женщина-вамп!
— Вамп? От слова "вампир"? Сосешь, что ли?
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.
Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком… У меня в квартире огород что ли?!
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО…
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где? Когда?", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
— Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
— Почему?!
— А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.
— И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут!
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" — одно и тоже!
— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте... Я вместо Вас за мной бегать не буду!..
— Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят…
Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.
У большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда, может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!
От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами:
- попросить помочь на даче;
- намекнуть на дорогой подарок;
- резко захотеть за него замуж.
Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за сексуальное домогательство, что бы потом ездить тр*хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.
Красивая женщина, как хорошая книга, всегда потрепаная.
Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.
Погода изменчива… а чем женщина хуже погоды.
Если мужчина любит глазами, а женщина — ушами, то как же быть слепому с глухой?
Как завоевать сердце женщины?
Уважать ее, прислушиваться к ней, любить, целовать, обнимать, поддерживать, защищать её. Купить ей что-нибудь красивое и идти ради нее до конца света!
Как завоевать сердце мужчины?
Приходить голой и приносить еду.
Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.
Как много сил женщины тратят на то, чтобы быть привлекательными и как мало на то, чтобы быть увлекательными.
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем — он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь — себе дешевле обзавестись новым.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии — уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п*здит
В жизни каждого мужчины всегда наступает такой момент, когда надо менять носки.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
— У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровати, а я в доме напротив в семейных трусах и с биноклем!
Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
Спорить с женщиной — все равно что посещать стоматолога: Либо очень больно, либо дорого…
Мужчина всегда имеет право прийти домой как лев — на четырех костях!
В природе все продумано — уж если с лица женщины воду не пить, то и мужчина особой жажды не испытывает.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.