Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 4

Не важно, какая женщина рядом с тобой. Главное, чтобы симпатичная, стройная и не дура.

— И не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
— Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь…
— Подождите, я поищу что-нибудь вкусненькое для вас на кухне…

Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.

14 #250215

— И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
— Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.

98 #250194

— Берточка, а за тобой мужчины бегают?
— Бегают, но как-то не очень быстро…

Красивая женщина не может быть бревном в постели — это скорее калиброванный брус…

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга. А женщина немного умнее.

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

— Коля, правда, что мужчины любят глазами?
— Правда, Люся.
— А зачем ты темные очки нацепил?
— Предохраняюсь!

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать…

10 #250097

Женщина всегда права, она не права только когда виновата. Но разве она виновата в том, что всегда права?

Почему женщины обижаются на "корову", но ещё ни один мужчина в мире не обиделся на "быка"?

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

— Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе — нет.

Почему большинство следователей — мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

11 #249923

— Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться.
— Но между нами ведь еще ничего не было…
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!

Чтобы Вы не говорили женщине, она слышит только то, что хочет слышать… даже если Вы этого не говорили!

Соседка — соседу:
— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!

Многие мужчины были бы готовы жениться, если бы за них замуж не выходили.

Опытная женщина — это та, которая умеет притворяться неопытной.

13 #249611

Он предложил ей руку с сердцем. Теперь он слышит двадцать лет, что он безрукий, бессердечный, Верни мне молодость, козёл!

— Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!

Самый нудный мужчина — это непьющий импотент.

14 #249410

Она думала, что он — хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

— А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!
— В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!

У одной моей знакомой истерички мужик — супергерой. Человек-бумеранг. Она его регулярно бросает, а он возвращается.

— Дорогой, давай встретимся в пять часов?
— Хорошо. А во сколько ты приедешь?

— Ну вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, всё играете в эти свои компьютерные игрушки?
— Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.

Девиз феминисток — яйца курицу не учат!

Встречаются две модницы.
— Ты представляешь, Маша, мне приснился сон, что я гуляю в центре города обнаженная, только шляпка на голове! К чему бы это?
— И тебе было стыдно, мужчины смотрели на тебя?
— Да, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды и никто из мужчин ко мне даже не подошел.

Беседуют две дамы не первой молодости:
— Мой возраст соответствует размеру обуви, которую я ношу, — кокетливо говорит одна.
— О, это интересно! — оживляется другая. — А, собственно говоря, сколько тебе лет?
— Тридцать шесть.
— Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.

10 #249178

Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.

17 #249140

На заметку женщинам: чтобы вас всё время хотели, нужно чуть-чуть недодавать.

-3 #249132

Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

25 #249023

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Женщина меряет платье с глубоким вырезом. Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм… У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое…

Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

17 #248891

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

Глупая женщина сама не знает, чего хочет и тратит жизнь на бесплодные метания.
Умная женщина знает, чего хочет и планомерно добивается этого.
Мудрая женщина знает, чего хочет и знает, как заставить мужчину сделать это.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.