— Какая разница между женщинами и комарами?
— Комары досаждают только летом.
Если мужчина говорит, что у него нет вредных привычек, значит ли это, что вдобавок ко всему он еще и импотент?
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.
Знакомится мужчина с женщиной:
— А где вы работаете?
— Я учительница, а вы?
— А я доктор.
— Гинеколог?
— Нет, но могу посмотреть.
Второй день свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит со своей мамой:
— Мам, а в чем женское счастье?
— Ну, доченька, у тебя же была первая брачная ночь…
— А! Поняла, поняла — деньги считать!
Женщина — как обезьяна, пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Когда мужчина говорит о большой и светлой любви, он имеет в виду высокую пышнотелую блондинку.
Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
— Может, выпьете?
— Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
— А, может, потанцуем?
— Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
— Может, вы меня домой проводите?
— Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
— Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём?
Поднялись, попили. Женщина:
— Может, разденемся и ляжем?
— Отчего нет, можно.
Женщина:
— Может, сунете?
— Суну.
Женщина:
— Может, вынете?
— Выну.
— Может, ещё раз сунете?
Мужик:
— Слушай, иди ты в баню — сама не знаешь, чего хочешь!
Женщина с похмелья подошла к зеркалу, долго смотрит на отражение и говорит ему:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель — прет на любой.
— Самые лучшие повара — мужчины. А самые лучшие поварихи — женщины.
Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.
Женщина есть женщина. Она — как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.
Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной.
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
Кого в природе больше — говорящих рыб или молчащих женщин?
— Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата…
С годами он стал лучше разбираться в женщинах: обращая внимание на их ум, воспитанность и рассудительность больше, чем на ноги и груди — чем и был занят до 65-ти лет…
Смотришь на него и думаешь: по вторичным признакам он, конечно, мужчина, а по первичным — настоящий осел.
Мужчины и женщины — один биологический вид. Значит, если все мужики козлы, то все бабы козы.
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может…
Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Психологи утверждают, что все женщины в течении 60 секунд после знакомства с мужчиной способны принять решение — нужен ли он им или нет, однако не все мужчины способны дождаться этого решения.
Некрасивая и умная женщина, равно как и красивая и неумная, есть ни что иное как ярчайший пример несоответствия содержания и формы.
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в 5 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы вам всё время повторяем то, что говорим?
— Что ты сказала?
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
В зале суда адвокат говорит заключительную речь:
— Господа присяжные, посмотрите, разве женщина с такими глазами может убить?
— Разве женщина с такой грудью способна на убийство человека?
— И может ли женщина с такими ножками лишить жизни?
И уже обращаясь к судье:
— На этом все, ваша честь, я кончил!
Судья:
— Я тоже!
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.
При большом количестве красивых женщин разбегаются не только глаза, но и яйца.
Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим — их дьявольский характер.
Не попадайтесь мужчине под тяжелую руку, а женщине — под тяжелые месячные.
Разговаривают три женщины. Первая:
— Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка…
Вторая:
— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки…
Третья:
— А я бы хотела в психушке. Люблю тр*хаться, как сумасшедшая!
Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
— Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
— Когда раньше?
— Ну когда не было денег.
Где бы найти КАМАСУТРУ для одиноких мужчин?
После бурно проведенной ночи…
— Дорогой, мы поженимся?
— Созвонимся.
Современный мужчина — одной бутылки мало, одной бабы много.
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.
Женщины как ульи… Мед есть в единицах, зато пчел полно в каждой!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.