Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, — остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!
Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!
— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
Женщина не воробей — залетит, из гнезда не выбросишь!
— А где телки?
— Сейчас приедут, возьми шампанского.
…
— Они приехали… Бл*дь! Возьми водки!
Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету.
Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше.
Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
Преамбула: Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят… И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
— Дай-ка я прям сверху…
— Ты что, там же люди ходят!
— А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел… Амбула: Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
— Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
— Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
— Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России…
Первые две:
— Ну-у?!
— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
— П*здаааааааа!!!
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов… Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь…
Если дома валяются грязное белье и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведется настоящий мужчина.
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
— Ты же клялся, что больше не будешь курить, бухать и бегать за каждой юбкой.
— А клятву не врать я кому-нибудь давал?
— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер! У меня там целая бутылка Мартини.
— Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона есть?
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!
Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
— Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины. Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
— Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
— Я охотно помогу вам.
— Спасибо. Вы настоящий джентльмен, — не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
— Милый, у меня так замерзли руки…
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться...
— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.
Везет же женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она еще молодая.
— Что значит мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
— Ну ладно, так и быть, держитесь…
Женщина опять:
— А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины… Ну пожалуйста…
— Ну держись…
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— Не хрен в подъезде ссать!
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в четвертый раз, непонятно — думает ли он вообще?
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью — его надо накормить, иначе гладя на вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.
— Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
— Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
— Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
— Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, еще по одной?
— Выходи за меня.
— Хорошо, я согласна.
Тишина..
— Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
— Да я кажется и так уже лишнего п*зданул…
На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковый ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто — Сережа, а кто — Иван Петрович.
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах…
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
— Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
— Седые, сыночек мой! Седые!
Мужчина — как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо и сидит по мне… Но на какой-то суке я его уже видела!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.