Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 42

— Все мужчины — свиньи! — говорит одна подруга другой.
— Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
— Уж очень я животных люблю…

101 #89938

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

91 #89104

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

98 #89075

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

6 #88216

— Почему мужчины не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что все мужики козлы!
— А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что этот вирус поражает мозг.

82 #88059

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.

123 #87994

Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужиченка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы — до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу. Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:
— Можно подумать два года хлеба не ела.

129 #87092

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

113 #86874

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
— Какой чудесный подарок на Новый год… А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
— Носочки пускай ей муж покупает!

23 #86542

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

8 #85710

Женщина, которую не касались руки мужчины, — страшнее атомной войны.

104 #85629

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата — не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе… Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь — прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом — не возмущайся, что все изучают твои сиськи… Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач — это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет — это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев — серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад — не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы — не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась — значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин — как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттр*хаю.

65 #85324

Если женщина одинока, то любовь — морковь, а отец — огурец.

145 #85090

Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

50 #84926

Самое трудное для холостяка — это раздеть женщину, а для женатого человека — ее одеть.

24 #84602

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

43 #84279

Недолюбливал женщин… Просто не успевал

106 #83723

Женщина как пчела, липнет на мед, а потом кусается.

103 #83525

Входит в автобус феминистка с топором:
— Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме…

35 #83422

Женщины — ангельские существа, которые вызывают у мужчин черта.

48 #83047

Преподовательница на лекции:
— У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

45 #82772

Неудачи с женщинами повернули его на кривую дорожку… вымощенную голубым кирпичом.

80 #82391

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

141 #81588

— Любите ли вы дарить женщинам цветы?
— Да, но больше — семена.

18 #81191

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

115 #80974

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

17 #80948

Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины — ищите другую скважину.

61 #80773

Лучшая женская косметика — это пудра для мужских мозгов!

145 #80353

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.

106 #78335

Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".

35 #77810

Мужчина умен от книг, а женщина — от рождения!

93 #77601

Ухаживать за ней было все равно что играть в лотерею, в которой боишься выиграть.

102 #77209

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

59 #77134

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из нее Золушку.

105 #76795

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.

17 #76675

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины — лошадь.

60 #75918

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

27 #75169

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

83 #74950

Если ты за всю свою жизнь не построил дом, не вырастил сына и не посадил дерево, значит ты — безрукий импотент который не любит природу!

35 #74689

Женщины как пчелы — кого-то жалят, а кому-то дают мед.

34 #74408

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины — они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

120 #71860

С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.

71 #71818

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.