Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 42

Сначала они вы*бываются, вы*бываются, а потом х*як — и они уже одинокие тридцатилетние женщины.

Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет;
12% идут к холодильнику;
57% идут домой.

-3 #165791

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную… Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"…

-2 #165182

— Слушай, займи денег!?
— Много?
— Ну, тыщи полторы.
— У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
— Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
— С тобой, подруга, все ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
— Как бы это сказать… Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает…

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Женщина перед зеркалом:
— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине — привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!

— Лучший способ вывести женщину из состояния депрессии, — объясняет психиатр студентам, — это доказать ей, что она желанна и привлекательна. А для этого наука, увы, не придумала ничего нового, как просто переспать с ней…
— Подскажите, профессор, — интересуется один из студентов, — а как лучше ее довести до депрессивного состояния?

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

— Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в дрова.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa.

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребенка — няньку, для мужа — проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан…
Времени ведь свободного нет!

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует…

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и "гвоздь в доме забить".

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

— Что такое "женский рай"?
— Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
— А что такое "мужской ад"?
— Это попасть в женский рай.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела… решила порадовать сексом.

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала". Говорите прямо и честно — "Мне в голову взбрело"!

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены…
Едят они значительно чаще..

Опытные психологи установили, что плохих женщин надо бить по попе животом.

— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?

Если вам не попадались Настоящие Мужчины — это еще не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы — яркие, и их далеко видно!

-1 #161532

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись…
— Да, не те бабы нынче пошли!..

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

Эрекция — самый честный комплимент мужчины…
Тут мужчина уже никак не соврет.

После того, как женщина отдала ключ от своего сердца, обычно на следующий день она меняет замок.

Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.

Женщины, помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом — это ваш храм! Вам просто не объяснили…

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загар, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10— 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

Женское…
Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам