Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно — одно и то же лицо!
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.
Одна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: Хватит тебе уже.
Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
— Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух…
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО П*ЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
— Я говорю, может тебе борщик сварить?
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.
— Боря, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен…
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…
Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.
— Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!
С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".
— Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
— Но это же общепризнанный факт, что женатые мужчины живут дольше, чем холостяки!
— Нет, женатым это только так кажется…
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову??
— Это они тараканов травят.
— Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…
— А что мужчины? Мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр*хать всю жизнь!
"Он умный, добрый, ласковый", — скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура — зато ноги красивые", — скажет мужчина и женится.
В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.
В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
— А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
— Если два — жене и любовнице — один запах, а три вообще кобель..
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
— Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
— Мужика!
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее…
Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю…
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…
Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.
Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.
Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине — сволочь!
Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
В графе "семейное положение" она написала: "довы*бывалась".
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты;
— уважайте ее;
— ласкайте ее;
— обнимайте ее;
— защищайте ее;
— тратьте на нее деньги;
— поите ее вином и кормите в ресторанах;
— покупайте ей то, что она хочет;
— слушайте ее;
— оставайтесь с ней;
— поддерживайте ее;
— идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.
Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.