Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 43

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины — они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

14 #71860

С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.

116 #71818

— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!

16 #71645

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

104 #71152

СИЛА ЛОГИКИ:
Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность. Следовательно, если все мужики — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.

92 #71055

Женщины — это как наркотики: они затягивают и очень дорого обходятся.

139 #70804

Самая изощренная пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики и запереть в комнате без зеркал.

136 #70130

Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

112 #69636

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево — поливать, дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

103 #69047

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.

135 #68785

Парадокс: Женщине, чтобы выглядеть естественно требуется гора-а-а-а-а-аздо больше времени, косметики, силикона, кремов, спа-процедур, часов в салонах красоты и, конечно же тысяч денег, чем чтобы выглядеть как обычно!

88 #68611

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

58 #67104

Если мужчина готов сделать для женщины всё — значит, он её любит.
Если женщина готова сделать для мужчины всё — значит, она его родила.

81 #67075

С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.

117 #66922

Женщины-биологи напиваются до потери пульса,
женщины-химики — до потери реакции,
а женщины-физики — до потери сопротивления.

3 #66259

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! …

75 #65268

Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

63 #65223

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

77 #65153

Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11. Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12. Автоответчик "Ты меня не любишь".
13. Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи…"
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

72 #64866

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
— Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз — проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена…

23 #64781

Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой!

48 #64555

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

87 #64312

— Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую?
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом… мужчина сзади расстегивает бумажник.

29 #64196

В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!

97 #63991

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

60 #63985

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, дарят цветы, водят в театр, а потом женятся. А по недоброй — сразу тр*хают…

16 #63923

Ласка — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

33 #63920

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

132 #63293

Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники… А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке…

129 #63256

— Почему торнадо называют женскими именами?
— Потому что также как женщины они появляются внезапно и оставляют после себя пустыню.

27 #63132

Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием…

138 #62859

— Чем умная женщина отличается от НЛО?
— НЛО ВИДЕЛИ!

-2 #62819

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…

114 #62511

— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

39 #62320

Согласно Библии женщина — это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.

82 #61304

Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

131 #61103

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он:
— Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
— Ты следующая!

133 #61052

Объявление:
— Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

68 #60691

Женщины — Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.

68 #60303

Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!
— А мой Васька — принтер! На заборе — в момент, любым шрифтом!

146 #59857

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

86 #59321

Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.

68 #58643

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.