Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 45

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

59 #36084

Записи в ежедневнике женщины. Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шоппинг.

63 #36075

Женщины для меня как слоны: смотреть на них — удовольствие, но свой слон мне не нужен.

75 #35709

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

3 #35454

Итак, в твоем доме явно появилась женщина, если…
1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней, бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых журналов за последний месяц.
2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что попа как минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.
3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на "синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком химический!"
4. Холодильник начал представлять из себя парадокс — забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом.
5. Верный друг и боевой кот, гонявший на даче болонок и плевавшийся с дерева в догов, теперь называется "Пусечка".
6. Лоджия издалека похожа на оранжерею. Вблизи — на джунгли в период нереста цветов.
7. Соседи стали спать спокойнее, потому что пьяные прыжки на кровати под "Cannibal Corpse" и "Rammstein" остались в прошлом.
8. Заснуть им по-прежнему трудно, потому что кровать скрипит даже сильнее.
9. О чем тебе напоминается каждый вечер. И не соседями.
10. Несмотря на все вышенаписанное, где-то в глубине души ты вдруг понимаешь, что счастлив…

79 #34734

Есть подозрение, что истинных женщин-дипломатов в природе не существует. В самом деле, вы можете себе представить женщину, которая НИКОГДА не говорит "нет"?

87 #34673

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как — голый мужик в мокрых кальсонах…

81 #34552

К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.

82 #34438

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявый клиент приходит в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но Вы же должны понимать, что такая дама может за Вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну, ладно,пускай будет дура.

40 #34358

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании.
— Но вы должны признать, что Бог создал мужчину раньше женщины,— говорит пастор.
— Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик…

136 #34356

Женщина — это кроссворд, где ничего не пересекается.

91 #34279

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость враг потенции.

57 #33948

Женские сплетни — это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

9 #33509

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

40 #33312

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

82 #33284

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам