Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 45

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин…

-1 #134429

Разговаривают две подруги:
— Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
— А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам чем несчастье одному единственному.

Мужчина не кактус — ему пить надо!

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные — виснут на шее!!!

Хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент!

-2 #132864

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена…

-1 #132616

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше — замужество.

— Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
— Не уступайте ей место в трамвае.

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Женщина — как булочка: "изюминка" может оказаться "тараканами" в голове.

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое "эмансипация"?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется — сразу хочется отравить!

Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.

Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна рассказывает:
— Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару — все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
— А я познакомилась с депутатом. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить.
— Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником… Он сразу взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый день не состоялся по техническим причинам.

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником — не дает довести до конца то, на что сама его завела.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

— Женщины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы…

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали.

Если женщина говорит, что она корова, значит так оно и есть.

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет…
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела…

— Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От того — красивые слова, а от другого — штамп.

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг черники.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел "бантиком", а женщина — "двойным морским".

Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.

Настоящая русская женщина должна уметь приготовить хотя бы колобок.

— Коль, как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"

Когда мужчинам не хватает блеска — они лысеют.

-3 #125544

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
- Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $.
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать?
Женский:
— Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый…

— Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
— Как? А из-за меня?
— Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

— Почему мужики собаки, а женщины вампиры?
— Потому что первые лижут, а вторые сосут.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Сочетание "царевна-лягушка" — безусловно мифическое, ведь в жизни женщины очень четко делятся на "царевн" и "лягушек".

— Какая разница между женщинами и комарами?
— Комары досаждают только летом.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули…

Женщина — это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар — соусом, врач — землей. А женщины убедили всех, что брюки — это модно.

-1 #119038

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам