Мужчина всегда имеет право прийти домой как лев — на четырех костях!
В природе все продумано — уж если с лица женщины воду не пить, то и мужчина особой жажды не испытывает.
Конечно, вино должна выбирать женщина, но пить его должен мужчина!
Женщинам хочется всего и сразу. Это для них придумали кредитование, лизинг и ипотеку. Мужикам достаточно того, что есть!
Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.
Мужик, работающий в женском коллективе, как-то заявляет:
— На работе я себя чувствую, как на берегу Амазонки!
— Это там, где вокруг сплошные амазонки?
— Нет, где вокруг одни крокодилы!
— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь!
— Это давно известно — все, кто в юбке, способны загубить чужую жизнь…
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
Женские грезы.
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
Женщина — как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.
Женщина как тень: когда следуешь за ней — убегает, убегаешь от нее — следует за тобой.
— Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие… Неужели вам неинтересно наблюдать зарождение новой галактики?!
Встречает компания Новый Год. Джентльмены ещё в пиджаках, но уже слегка разогретые. Стоят на кухне, курят… Внезапно один из джентльменов отворачивает нагрудный карман у другого джентльмена, показывает народу пресс бабок и говорит:
— Вот, что у настоящего мужчины быть должно!
Другой, слегка покачиваясь, откидывает полу пиджака, демонстрирует довольно навороченный мобильник и произносит:
— Не — вот что должно быть!
Третий добывает всю из себя крутую трубку курительную и фраза повторяется…
Последний, смущаясь, отворачивается и произносит:
— Народ — а может, я не буду штаны снимать?..
Бог сотворил мужчин такими вонючими, чтобы даже слепые женщины могли их ненавидеть.
Женский идеал мужчины довольно прост — чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин…
Разговаривают две подруги:
— Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
— А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам чем несчастье одному единственному.
Мужчина не кактус — ему пить надо!
Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные — виснут на шее!!!
Хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент!
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена…
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше — замужество.
— Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
— Не уступайте ей место в трамвае.
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
Женщина — как булочка: "изюминка" может оказаться "тараканами" в голове.
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое "эмансипация"?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется — сразу хочется отравить!
Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.
Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна рассказывает:
— Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару — все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
— А я познакомилась с депутатом. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить.
— Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником… Он сразу взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый день не состоялся по техническим причинам.
Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником — не дает довести до конца то, на что сама его завела.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
— Женщины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы…
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали.
Если женщина говорит, что она корова, значит так оно и есть.
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет…
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела…
— Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От того — красивые слова, а от другого — штамп.
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг черники.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел "бантиком", а женщина — "двойным морским".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.