А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты — скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.
— А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
— Так они там не накрашены и без укладки волос!
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.
Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
Женщины сильнее мужчин.
И это говорят люди, которые много плачут и не могут открыть банку.
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде.
Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.
Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!
Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают "нечего надеть"; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.
Женское ухо способно не только слышать шелест купюр километров за семь, но и определять их номинал.
— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты бл*дь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.