Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 50

Одна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: Хватит тебе уже.

Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

— Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух…
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО П*ЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
— Я говорю, может тебе борщик сварить?

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.

В чем разница между женщиной и обоями?
Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут.
А в чем сходство?
И тех и других старых дерут, а новых клеят.

— Боря, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен…

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

— Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

— Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

— Но это же общепризнанный факт, что женатые мужчины живут дольше, чем холостяки!
— Нет, женатым это только так кажется…

— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову??
— Это они тараканов травят.

— Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…
— А что мужчины? Мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр*хать всю жизнь!

"Он умный, добрый, ласковый", — скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура — зато ноги красивые", — скажет мужчина и женится.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
— А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
— Если два — жене и любовнице — один запах, а три вообще кобель..

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

— Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
— Мужика!

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее…

Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю…

-1 #188125

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине — сволочь!

У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

В графе "семейное положение" она написала: "довы*бывалась".

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты;
— уважайте ее;
— ласкайте ее;
— обнимайте ее;
— защищайте ее;
— тратьте на нее деньги;
— поите ее вином и кормите в ресторанах;
— покупайте ей то, что она хочет;
— слушайте ее;
— оставайтесь с ней;
— поддерживайте ее;
— идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.

Лишь женщина может сказать свое окончательное и бесповоротное "Может быть".

Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчет каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам