Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 53

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22". На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22". На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

2 #44822

— Почему женщины любят мороженое?
— Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут…

2 #44496

— Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.

1 #43596

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

-1 #43362

— И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались: у него не было сучка, у нее — задоринки.

1 #43277

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына.
А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.

6 #43193

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за*бать не раздеваясь.

2 #42887

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным….
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

0 #42775

Настоящий мужчина умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты.

2 #42688

Женщины как вино — бывают сухими, полусладкими и разведенными.

-1 #42492

Статистика: если ваш сосед устроил у себя групповуху с двумя девками, а вы опять занимались онанизмом в одиночку, значит в среднем у вас по 1 женщине на брата.

8 #42443

Чтобы заснуть, женщины считают баранов, а мужчины — овец.

1 #42004

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

1 #41954

Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

-1 #41696

Четверо мужчин после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Осмотрелись, близко оказался другой остров, а по нему ходят голые женщины.
Двадцатилетний вскричал:
— Поплыли. — и бросился к берегу.
Тридцатилетний его остановил:
— Подожди, здесь могут быть акулы. Построим плот.
Сорокалетний проворчал:
— Еще чего! Сами приплывут.
Шестидесятилетний сказал:
— А зачем плыть-то и так все видно!

8 #41631

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.

5 #41564

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

-1 #41405

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много…

3 #41219

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые — живородящие, вторые — яйцекладущие.

5 #41196

— Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
— Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

7 #40797

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

1 #40705

Из толкового словаря:
Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

2 #40499

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

3 #40461

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

-2 #40344

— Женщина, время не подскажете?
— Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем ко мне, маньяк!

1 #39689

— Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
— В конце слова "Shopping".

1 #39654

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
— Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню.
— Вы моя бывшая учительница?
— Ну что вы!
— Воспитательница?
— Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
— Бабушка?!

4 #39614

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — это которые разбираются слишком хорошо.

3 #38729

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Эх, это вы еще моего любовника не видели!

3 #38679

Некрасивых женщин не бывает, за исключением сайтов знакомств.

2 #38675

— Какие кольца дарить женщине?
— К свадьбе — обручальное, к юбилею — обруч хула-хуп.

3 #38456

Ничто так не вызывает желание заткнуть уши как немые женские вопросы.

1 #38133

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина того хочет Бог. Но неужели Бог так хочет французских духов цветов шампанского и тр*хаться?!

1 #37616

За женщин пить всегда приятно,
А с ними пить вкусней вдвойне,
Но если пить не аккуратно,
То не нужны потом оне…

8 #36942

Если женщина топает ногами и не хочет вас слушать… Не мешайте ей, возможно она просто танцует.

4 #36467

Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
— Что с тобой? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Да, но он первый её владелец!

2 #36328

Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.

6 #36310

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

1 #36084

Записи в ежедневнике женщины. Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шоппинг.

2 #36075

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

3 #35857

Женщины для меня как слоны: смотреть на них — удовольствие, но свой слон мне не нужен.

1 #35709

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

1 #35454

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам